Que 2010 chegue dando logo pinta, repleto de boas oportunidades, novas amizades e seguidores (hahaha) e muito amor.
Bêê Tóó
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
Já é Nataaallll!!!
É, Papi Noel não trouxe o Hugh Jackman de presente... ele deixou um bilhete dizendo que eu não fui uma 'boa menina' esse ano e que não tinha atingido o nº de pontos suficientes para ganhar esse presente. Falou que eu fiquei na categoria dos DVDs e artigos para casa, e como eu não pedi nada dessa lista, ele trouxe uma roupa mesmo, hahaha.
E vocês Coleguinhas, ganharam o que pediram?
Bêê Tóó
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
Feliz Natal pra Todos... Feliz Natal!!!
Que o Papi Noel Dê Pinta nas Suas Casas e Traga Presentes, Paz, Felicidade e Harmonia para suas Famílias.
Obrigada pelo carinho e 'ibope', hahaha.
Bêê Tóós Natalinos
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Idéias para o Natal...
Orá Coleguinhas,
Já estão todos no clima de Natal? Já compraram todos os presentes? Não?!
Então aqui vão algumas idéias de presentes criativos (!!) e práticos (!!!!) para o Natal, amigo-oculto, inimigo-oculto (sei lá!), ou que der na telha:
Para os serial-killers:
Para os esfomeados:
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Irritação!
Caramboleta, Coleguinhas
Vocês já viram como alguns comerciais são geniais, criativos, engraçados, interessantes e fazem com que a gente não queira que o programa recomeçe? Tá bom, exagerei no finalzinho, mas vocês entenderam...
Agora, em compensação tem outros que dão vontade de morder a bunda de raiva: os de perfume são uns dos piores na minha opinião. São umas musiquinhas chatinhas, com umas cenas nada a ver (lembram do Chanel com o Rodrigo Santoro?), e parece que todos os grandes perfumes contrataram a mesma agência, porque são todos parecidos.
E o da cera Veet? Quer coisa mais irritante do que ver uma garota num safári com as pernas lisinhas (??) depois de 30 dias, com uma roupa totalmente engomada, que se troca e fica com um vestido tão curto que nem pode dançar?! E nessas horas nem aparece um leão pra devorar a infeliz...
Mas acho que o ganhador são os comerciais de absorvente: que mulher anda tão sorridente, bem penteada, magra, linda e bem humorada quando está menstruada, hein?! E quem é que usa roupa branca como se estivesse no reveillon?! Caralhos me fodam!!! Nessa época a mulher está inchada, de TPM, já engoliu uns 650 tabletes de chocolate, está com vontade de enforcar o primeiro infeliz que der um risinho fora de hora e dependendo do dia vai estar de calça preta, blusa preta, duas calcinhas e um casaco amarrado na cintura, por precaução.
Irritação!!!!
Bêê Tóó
Vocês já viram como alguns comerciais são geniais, criativos, engraçados, interessantes e fazem com que a gente não queira que o programa recomeçe? Tá bom, exagerei no finalzinho, mas vocês entenderam...
Agora, em compensação tem outros que dão vontade de morder a bunda de raiva: os de perfume são uns dos piores na minha opinião. São umas musiquinhas chatinhas, com umas cenas nada a ver (lembram do Chanel com o Rodrigo Santoro?), e parece que todos os grandes perfumes contrataram a mesma agência, porque são todos parecidos.
E o da cera Veet? Quer coisa mais irritante do que ver uma garota num safári com as pernas lisinhas (??) depois de 30 dias, com uma roupa totalmente engomada, que se troca e fica com um vestido tão curto que nem pode dançar?! E nessas horas nem aparece um leão pra devorar a infeliz...
Mas acho que o ganhador são os comerciais de absorvente: que mulher anda tão sorridente, bem penteada, magra, linda e bem humorada quando está menstruada, hein?! E quem é que usa roupa branca como se estivesse no reveillon?! Caralhos me fodam!!! Nessa época a mulher está inchada, de TPM, já engoliu uns 650 tabletes de chocolate, está com vontade de enforcar o primeiro infeliz que der um risinho fora de hora e dependendo do dia vai estar de calça preta, blusa preta, duas calcinhas e um casaco amarrado na cintura, por precaução.
Irritação!!!!
Bêê Tóó
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Uííí!!!!
Coleguinhas,
Uma piadinha pra alegrar o dia:
Hilda e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena.
- Muito pequena, reclama o cliente.
E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena.
E Helena pega a maior do estoque.
- Poxa, desculpe, mas tem de ser maior...
Helena grita pra Gilda que está nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG, o que eu ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!!
Hahaha
Bêê Tóó
Uma piadinha pra alegrar o dia:
Hilda e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena.
- Muito pequena, reclama o cliente.
E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena.
E Helena pega a maior do estoque.
- Poxa, desculpe, mas tem de ser maior...
Helena grita pra Gilda que está nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG, o que eu ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!!
Hahaha
Bêê Tóó
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Coleguinhas,
Lendo um post da Elisa (do Ela Fala e Sai Andando), me dei conta de um fato estarrecedor: as minhas calcinhas aumentaram de tamanho!
Fiz 10 anos de casada em outubro e depois de alguma meditação sobre o citado post, cheguei à conclusão de que: ninguém merece... 10 anos!!!
Caramboleta, não é caso de divórcio, de arrumar um amante de 21 anos, colocar Botox, silicone no peito e na b..., fazer uma plástica 'estica tudo' (não necessariamente nessa ordem), mas 10 ANOS DE CASAMENTO ACABAM COM QUALQUER CASAMENTO!!!!! E COM QUALQUER SILHUETA. E COM A VONTADE DE SE ARRUMAR. E COM O ROMANCE. E COM AS LINGERIES SEXY.
Quando eu só namorava, a minha lingerie era súúúper criativa e sexy. Eu lembro que tinha uns bodies de renda que usava nas horas, digamos, apropriadas, só usava conjuntinho combinando, de cores variadas, etc., etc., etc., e olhando na minha gaveta de calcinhas hoje em dia só tem cor da pele e preto, isso sem contar as mais velhinhas e 'confortáveis' para a hora de dormir (às vezes tenho medo de passar mal durante a noite e ser levada para o hospital vestindo a minha calcinha velha de cama, ops, de guerra).
Agora me digam: COR DA PEEEELEE??!!! Não há tesão que sobreviva a cor da pele (também chamada chocolate)!!!!
Ainda bem que meu Marido é um saaaanto que aguenta tuuudo, nem preciso inventar dor de cabeça, mas estou com muita pena dele. Ele tinha uma vida boooa e agora: AH, COITADO!!!
P.S.: Também não ajuda o fato que na citada época a pança estava beeem menor!! e era mais fácil achar modelitos legais que serviam. Agora, nada fica bom, tudo fica 'sobrando', if you know what I mean... daí, a solução são as 'assassinas de casamento'.
Bêê Tóó
Lendo um post da Elisa (do Ela Fala e Sai Andando), me dei conta de um fato estarrecedor: as minhas calcinhas aumentaram de tamanho!
Fiz 10 anos de casada em outubro e depois de alguma meditação sobre o citado post, cheguei à conclusão de que: ninguém merece... 10 anos!!!
Caramboleta, não é caso de divórcio, de arrumar um amante de 21 anos, colocar Botox, silicone no peito e na b..., fazer uma plástica 'estica tudo' (não necessariamente nessa ordem), mas 10 ANOS DE CASAMENTO ACABAM COM QUALQUER CASAMENTO!!!!! E COM QUALQUER SILHUETA. E COM A VONTADE DE SE ARRUMAR. E COM O ROMANCE. E COM AS LINGERIES SEXY.
Quando eu só namorava, a minha lingerie era súúúper criativa e sexy. Eu lembro que tinha uns bodies de renda que usava nas horas, digamos, apropriadas, só usava conjuntinho combinando, de cores variadas, etc., etc., etc., e olhando na minha gaveta de calcinhas hoje em dia só tem cor da pele e preto, isso sem contar as mais velhinhas e 'confortáveis' para a hora de dormir (às vezes tenho medo de passar mal durante a noite e ser levada para o hospital vestindo a minha calcinha velha de cama, ops, de guerra).
Agora me digam: COR DA PEEEELEE??!!! Não há tesão que sobreviva a cor da pele (também chamada chocolate)!!!!
Ainda bem que meu Marido é um saaaanto que aguenta tuuudo, nem preciso inventar dor de cabeça, mas estou com muita pena dele. Ele tinha uma vida boooa e agora: AH, COITADO!!!
P.S.: Também não ajuda o fato que na citada época a pança estava beeem menor!! e era mais fácil achar modelitos legais que serviam. Agora, nada fica bom, tudo fica 'sobrando', if you know what I mean... daí, a solução são as 'assassinas de casamento'.
Bêê Tóó
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
PARABÉNS PARA NÓS!!!!!!
ÊÊÊ... 1 ANO DE BLÓÓÓG!!!!
ERA PRA TER POSTADO ONTEM, QUE É REALMENTE A DATA DE ESTRÉIA, MAS COMO ESSAS COISAS SÓ ACONTECEM COMIGO, FIQUEI SEM INTERNET, QUE LEGAL...
MAS NÃO TEM PROBLEMA: AINDA DÁ TEMPO DE COMEMORAR, HAHAHA. E PRA NÃO PERDER A PRÁTICA, QUAL DESSES 'BOLOS' VOCÊ ACHA QUE É A CARA DO 'DANDO PINTA', HEIN?!
ESSE AQUI 'DÁ UMA PINTA', NÃO ACHAM?
ESSE DAQUI JÁ É MAIS 'BAIXARIA', MAS TÁ NO PÁREO:
ESSE ÚLTIMO TÁ MAIS COMPORTADO E CHIQUE:
BOM, AGORA SÓ FALTA O CHAMPANHE E AGUARDAR OS PRESENTES, HAHAHA.
BÊÊ TÓÓ
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Geografia!
Eu só queria saber como é que uma criatura inventa umas coisas dessas:
Geografia da Mulher:
Entre 18 e 25 anos a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35 a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40 é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50 a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60 é como a Iugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70 ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80 a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81 ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Hahaha, verdade...
Bêê Tóó
Geografia da Mulher:
Entre 18 e 25 anos a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35 a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40 é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50 a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60 é como a Iugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70 ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80 a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81 ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos o homem é como CUBA:
governado por um só membro.
Hahaha, verdade...
Bêê Tóó
sábado, 21 de novembro de 2009
Meu Reino por um Computadoooor!!!!
Coleguinhas,
Natal está chegando e eu já fiz meu pedido pro Papi Noel: um computador novo.
Sinceramente, o meu já subiu no telhado faz tempo... só não caiu e se espatifou porque eu amarrei bem.
Caramboleta, o bicho tá quase explodindo. Se já estou sem inspiração para escrever meus posts, nessa situação é que perco a vontade, porque ele tá leeeentoooo! Tem dias que trava tudo, até pra digitar fica difícil.
Então, se alguém aí estiver com um dinheirinho vadio, querendo fazer uma caridade de final de ano, olha que boa idéia: contribuir com a coleguinha, hahaha. Pode também ser presente de 1 ano de blog E Natal, não ligo pra essas coisas. Não precisa dar dois presentes, viu?!
Bêê Tóó
Natal está chegando e eu já fiz meu pedido pro Papi Noel: um computador novo.
Sinceramente, o meu já subiu no telhado faz tempo... só não caiu e se espatifou porque eu amarrei bem.
Caramboleta, o bicho tá quase explodindo. Se já estou sem inspiração para escrever meus posts, nessa situação é que perco a vontade, porque ele tá leeeentoooo! Tem dias que trava tudo, até pra digitar fica difícil.
Então, se alguém aí estiver com um dinheirinho vadio, querendo fazer uma caridade de final de ano, olha que boa idéia: contribuir com a coleguinha, hahaha. Pode também ser presente de 1 ano de blog E Natal, não ligo pra essas coisas. Não precisa dar dois presentes, viu?!
Bêê Tóó
domingo, 15 de novembro de 2009
Contagem Regressiva...
Orá, Coleguinhas
Estamos em contagem regressiva para o primeiro aniversário do blóóg. Estou fazendo cotação do buffet, dos convites, lembrancinhas, mas o mais importante já arrumei: a caixa pra guardar 0s presentes, hahaha.
Bêê Tóó
Estamos em contagem regressiva para o primeiro aniversário do blóóg. Estou fazendo cotação do buffet, dos convites, lembrancinhas, mas o mais importante já arrumei: a caixa pra guardar 0s presentes, hahaha.
Bêê Tóó
sábado, 14 de novembro de 2009
Velho não... Experiente (Ele já tinha entrado nos 'enta')
"Cachorro VELHO "
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os tinha visto, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-'Cadê o f... da p... daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
P.S. Mas também é preciso astúcia...
Bêê Tóó
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os tinha visto, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-'Cadê o f... da p... daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
P.S. Mas também é preciso astúcia...
Bêê Tóó
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Muito Legal!!!!
Olá Coleguinhas,
Como foram de feriadão? E Halloween? Como viajei não tive tempo de postar nada para o fim de semana.
Mas aí, mexendo em alguns arquivos antigos encontrei esse texto que recebi por e-mail e queria compartilhar. Infelizmente manterei o texto no original em inglês porque do contrário não conseguirei o mesmo efeito. O caso é o seguinte: Para comemorar seu aniversário de 69 anos, a cantora/atriz Julie Andrews fez uma apresentação especial no Manhattan's Radio City Music Hall em benefício da AARP (uma organização voltada para a terceira idade). Um dos números musicais que ela apresentou foi a música 'My Favorite Things', do filme 'A Noviça Rebelde'. Entretanto, ela modificou a letra da música para divertir seu público de 'cabelos grisalhos'. Essa foi a letra que ela cantou:
Maalox and nose drops and needles for knitting, (Maalox e remédio para o nariz e agulhas de tricô)
Walkers and handrails and new dental fittings, (Andadores e corrimãos e novas pontes dentárias)
Bundles of magazines tied up in string, (Montes de revistas amarradas com barbante)
These are a few of my favorite things. (Estas são algumas das minhas coisas favoritas)
Cadillacs, cataracts, hearing aids and glasses, (Cadillaques, cataratas, aparelhos de audição e óculos)
Polident, Fixodent and false teeth in glasses, (Polident, Fixodent e dentaduras em copos)
Pacemakers, golf carts and porches with swings, (Marcapassos, carrinhos de golfe e varandas com redes)
These are a few of my favorite things. (Estas são algumas das minhas coisas favoritas)
When the pipes leak, (Quando o 'encanamento' vaza)
When the bones creak, (Quando os ossos quebram)
When the knees go bad (Quando os joelhos se acabam)
I simply remember my favorite things, (Eu simplesmente me lembro das minhas coisas favoritas)
And then I don't feel so bad. (E então não me sinto tão mal)
Hot tea and crumpets, and corn pads for bunions, (Chá quente e bolinhos e curativos para joanetes)
No spicy hot food or food cooked with onions, (Nenhuma comida apimentada ou preparada com alho)
Bathrobes and heat pads and hot meals they bring, (Roupões e acolchoados e refeiçõe quentes que nos trazem)
These are a few of my favorite things. (Estas são algumas das minhas coisas favoritas)
Back pains, confused brains, and no fear of sinnin,' (Dores nas costas, cabeça confusa e nenhum medo de pecar)
Thin bones and fractures and hair that is thinnin', (Ossos fracos e fraturas e cabelo diminuindo)
And we won't mention our short shrunken frames, (E nem vamos mencionar nossa diminuição de tamanho)
When we remember our favorite things. (Quando lembramos de nossas coisas favoritas)
When the joints ache, (Quando as juntas doem)
when the hips break, (Quando a bacia fratura)
When the eyes grow dim, (Quando a visão fica mais fraca)
Then I remember the great life I've had, (Então me lembro da ótima vida que tive)
And then I don't feel so bad. (E não me sinto tão mal)
Ela recebeu uma ovação de mais de 4 minutos. É sensacional!!!
Bêê Tóó
Como foram de feriadão? E Halloween? Como viajei não tive tempo de postar nada para o fim de semana.
Mas aí, mexendo em alguns arquivos antigos encontrei esse texto que recebi por e-mail e queria compartilhar. Infelizmente manterei o texto no original em inglês porque do contrário não conseguirei o mesmo efeito. O caso é o seguinte: Para comemorar seu aniversário de 69 anos, a cantora/atriz Julie Andrews fez uma apresentação especial no Manhattan's Radio City Music Hall em benefício da AARP (uma organização voltada para a terceira idade). Um dos números musicais que ela apresentou foi a música 'My Favorite Things', do filme 'A Noviça Rebelde'. Entretanto, ela modificou a letra da música para divertir seu público de 'cabelos grisalhos'. Essa foi a letra que ela cantou:
Maalox and nose drops and needles for knitting, (Maalox e remédio para o nariz e agulhas de tricô)
Walkers and handrails and new dental fittings, (Andadores e corrimãos e novas pontes dentárias)
Bundles of magazines tied up in string, (Montes de revistas amarradas com barbante)
These are a few of my favorite things. (Estas são algumas das minhas coisas favoritas)
Cadillacs, cataracts, hearing aids and glasses, (Cadillaques, cataratas, aparelhos de audição e óculos)
Polident, Fixodent and false teeth in glasses, (Polident, Fixodent e dentaduras em copos)
Pacemakers, golf carts and porches with swings, (Marcapassos, carrinhos de golfe e varandas com redes)
These are a few of my favorite things. (Estas são algumas das minhas coisas favoritas)
When the pipes leak, (Quando o 'encanamento' vaza)
When the bones creak, (Quando os ossos quebram)
When the knees go bad (Quando os joelhos se acabam)
I simply remember my favorite things, (Eu simplesmente me lembro das minhas coisas favoritas)
And then I don't feel so bad. (E então não me sinto tão mal)
Hot tea and crumpets, and corn pads for bunions, (Chá quente e bolinhos e curativos para joanetes)
No spicy hot food or food cooked with onions, (Nenhuma comida apimentada ou preparada com alho)
Bathrobes and heat pads and hot meals they bring, (Roupões e acolchoados e refeiçõe quentes que nos trazem)
These are a few of my favorite things. (Estas são algumas das minhas coisas favoritas)
Back pains, confused brains, and no fear of sinnin,' (Dores nas costas, cabeça confusa e nenhum medo de pecar)
Thin bones and fractures and hair that is thinnin', (Ossos fracos e fraturas e cabelo diminuindo)
And we won't mention our short shrunken frames, (E nem vamos mencionar nossa diminuição de tamanho)
When we remember our favorite things. (Quando lembramos de nossas coisas favoritas)
When the joints ache, (Quando as juntas doem)
when the hips break, (Quando a bacia fratura)
When the eyes grow dim, (Quando a visão fica mais fraca)
Then I remember the great life I've had, (Então me lembro da ótima vida que tive)
And then I don't feel so bad. (E não me sinto tão mal)
Ela recebeu uma ovação de mais de 4 minutos. É sensacional!!!
Bêê Tóó
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Novidade... pelo menos pra mim.
Olá, Coleguinhas
Criei um novo blog para mostrar os meu pequenos trabalhinhos de artesanato. A idéia surgiu como um meio fácil de mostrar o que tenho feito para a família e amigos, mas vou ficar muito feliz se vocês o visitarem. O endereço vai estar na barra lateral.
Para facilitar, aqui vai www.dandopintanoatelier.blogspot.com.
Bêê Tóó
Criei um novo blog para mostrar os meu pequenos trabalhinhos de artesanato. A idéia surgiu como um meio fácil de mostrar o que tenho feito para a família e amigos, mas vou ficar muito feliz se vocês o visitarem. O endereço vai estar na barra lateral.
Para facilitar, aqui vai www.dandopintanoatelier.blogspot.com.
Bêê Tóó
domingo, 25 de outubro de 2009
Hoje é Domingo, Pé de Cachimbo
Olá Coleguinhas,
Domingo é dia de cozinhar. Já perceberam que todo mundo gosta de fazer alguma coisinha pro almoço, convidar alguém pra servir de cobaia, enfim botar a mão na massa...?
Hoje me bateu essa vontade e resolvi arriscar. Já comecei logo 'se' achando e mandei ver numa receita de pernil com cebola caramelizada do Rainhas do Lar. Fiz tudo como manda o figurino, quer dizer a receita (pq minha mãe sempre diz: na primeira vez tem que seguir a receita, depois vc pode colocar seu toque pessoal), e aparentemente acertei em cheio, porque Minicoleguinha e seu Pai comeram até estourar.
Dá uma olhada nas fotos:
Bêê Tóó
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Não Se Reprima
Coleguinhas,
Vocês já ficaram com uma música na cabeça que não sai nem com reza brava? Já, né?! Caramboleta, que saco!!! O pior é que isso acontece comigo com MUUUITA frequência. Outro dia fiquei a noite toda (eu disse a noite toda, meeeesmo, até sonhei com isso) com a música do novo comercial das fraldas da Mônica.
Vocês já viram? Nem tentem... caráái véé, a música é chata e não sei onde acharam o bebê com cabelo de capacete que aparece.
Bom, voltando ao assunto, outro dia quando estava indo me deitar eu sei lá porque cargas d'água me lembrei da música Não Se Reprima, do Menudo: pronto, a noite inteira aquela lenga-lenga.
Aí lembrei da minha adolescência brega anos 80, com cores cítricas, polainas, sutiãs com ombreiras, tênis coloridos, e é claro, Menudo. Caraca, a gente era tão doida por eles, ai, ai, ai (uíí!!!), eu tinha os LPs (pra quem não sabe olhe aqui), revistas, posteres, sabia as letras... Teve uma colega de colégio que em uma festa chorou e berrou e arrancou os cabelos por causa de uma apresentação cover dos Menudos: só que eram MENINAS fantasiadas. Mas não adiantou, parecia que eram os próprios. Vai entender os fãs.
Agora, diz aí era brega ou não? Mas os 'corpitchos'...
Vocês já ficaram com uma música na cabeça que não sai nem com reza brava? Já, né?! Caramboleta, que saco!!! O pior é que isso acontece comigo com MUUUITA frequência. Outro dia fiquei a noite toda (eu disse a noite toda, meeeesmo, até sonhei com isso) com a música do novo comercial das fraldas da Mônica.
Vocês já viram? Nem tentem... caráái véé, a música é chata e não sei onde acharam o bebê com cabelo de capacete que aparece.
Bom, voltando ao assunto, outro dia quando estava indo me deitar eu sei lá porque cargas d'água me lembrei da música Não Se Reprima, do Menudo: pronto, a noite inteira aquela lenga-lenga.
Aí lembrei da minha adolescência brega anos 80, com cores cítricas, polainas, sutiãs com ombreiras, tênis coloridos, e é claro, Menudo. Caraca, a gente era tão doida por eles, ai, ai, ai (uíí!!!), eu tinha os LPs (pra quem não sabe olhe aqui), revistas, posteres, sabia as letras... Teve uma colega de colégio que em uma festa chorou e berrou e arrancou os cabelos por causa de uma apresentação cover dos Menudos: só que eram MENINAS fantasiadas. Mas não adiantou, parecia que eram os próprios. Vai entender os fãs.
Agora, diz aí era brega ou não? Mas os 'corpitchos'...
Bêê Tóó
Dicas de Utilidade Pública
Muito Útil?! Pode até não ser, mas é engraçado.
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Bêê Tóó
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Bêê Tóó
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Feliz Dia dos Professores!!!
Quem nunca teve um professor 'aloprado'?! (Ihhh, tenho uma liiiista...)
Qual professor nunca pagou um mico pra chamar a atenção de seus alunos? (Eu já paguei vários, um dia conto...)
Feliz dia dos Professores para todos: que num futuro bem próximo possam ser valorizados e apreciados e que recebam todo o respeito que lhes cabe.
Bêê Tóó
Qual professor nunca pagou um mico pra chamar a atenção de seus alunos? (Eu já paguei vários, um dia conto...)
Feliz dia dos Professores para todos: que num futuro bem próximo possam ser valorizados e apreciados e que recebam todo o respeito que lhes cabe.
Bêê Tóó
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Eu, hein?!
É, Coleguinhas,
Claudão é que tem razão: gosto é que nem cabelo, tem gente que nem tem...
Mas como muitas de nós são escravas da moda, dá uma olhada nisso:
Esses são para quem gosta de 'fazer sala':
Para quem mora no Rio:
Para as 'vacas':
Para as 'maria-gasolina':
Para as românticas:
Para quem tem chulé: ótimo disfarce...
Para as masoquistas:
E aí qual vc escolheria, hein?!
Bêê Tóó
Claudão é que tem razão: gosto é que nem cabelo, tem gente que nem tem...
Mas como muitas de nós são escravas da moda, dá uma olhada nisso:
Esses são para quem gosta de 'fazer sala':
Para quem mora no Rio:
Para as 'vacas':
Para as 'maria-gasolina':
Para as românticas:
Para quem tem chulé: ótimo disfarce...
Para as masoquistas:
E aí qual vc escolheria, hein?!
Bêê Tóó
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Coleguinhas,
Agora tá confirmado: minha Cunhada (por parte de Marido, hahaha) vai casar.
Em São Paulo.
Ano que vem.
Minicoleguinha vai ser um dos pajens.
Dilema nº 1: Será que vai dar tempo de perder 35 quilos (!!!! brincadeira), fazer uma lipo, ficar com o cabelo da Gisele Bündchen, com o corpo da Sabrina Sato (pq hoje tá mais pra Preta Gil, né?!), bunda empinada, sem vasinhos/varizes... ufa! Acho que vai ser mais fácil nascer de novo.
Mas, vamos combinar né, sou a Mãe do Pajem, tenho que dar pinta de forma decente... afinal de contas, vou aparecer mais que a noiva! Por quê?!
Vocês acham que Minicoleguinha vai entrar na igreja facilmente, acham?! Tendo que passar na frente de 200 pessoas?! CRARO QUE NÃO!!!!
Já combinei que vou ficar no altar com um daqueles carros elétricos (presente dos noivos, claro!) acenando pra ele: aí quem sabe ele sai correndo, com as alianças grudadas na bochecha, pra não perdê-las.
Dilema nº 2: Que roupa vou usar??? Como vai ser em Sampa, podia ser um Daslu, mas na atual conjuntura, acho que vai ter que ser um Daspu mesmo... será que vão notar? Éé, acho que vou ter que 'rodar uma bolsinha' pra arrumar uns trocados pro vestido (alguém aí sabe onde tá o Richard Gere?)... mas aí volto pro dilema 1: a concorrência tá braba e tem que 'mostrar silviço', if you know what I mean.
Bom, vou começar o 'adestramento' de Minicoleguinha, deixar ele mais à vontade em multidões pra 'não fazer feio' e 'dar pinta bonito'.
Bêê Tóó
Agora tá confirmado: minha Cunhada (por parte de Marido, hahaha) vai casar.
Em São Paulo.
Ano que vem.
Minicoleguinha vai ser um dos pajens.
Dilema nº 1: Será que vai dar tempo de perder 35 quilos (!!!! brincadeira), fazer uma lipo, ficar com o cabelo da Gisele Bündchen, com o corpo da Sabrina Sato (pq hoje tá mais pra Preta Gil, né?!), bunda empinada, sem vasinhos/varizes... ufa! Acho que vai ser mais fácil nascer de novo.
Mas, vamos combinar né, sou a Mãe do Pajem, tenho que dar pinta de forma decente... afinal de contas, vou aparecer mais que a noiva! Por quê?!
Vocês acham que Minicoleguinha vai entrar na igreja facilmente, acham?! Tendo que passar na frente de 200 pessoas?! CRARO QUE NÃO!!!!
Já combinei que vou ficar no altar com um daqueles carros elétricos (presente dos noivos, claro!) acenando pra ele: aí quem sabe ele sai correndo, com as alianças grudadas na bochecha, pra não perdê-las.
Dilema nº 2: Que roupa vou usar??? Como vai ser em Sampa, podia ser um Daslu, mas na atual conjuntura, acho que vai ter que ser um Daspu mesmo... será que vão notar? Éé, acho que vou ter que 'rodar uma bolsinha' pra arrumar uns trocados pro vestido (alguém aí sabe onde tá o Richard Gere?)... mas aí volto pro dilema 1: a concorrência tá braba e tem que 'mostrar silviço', if you know what I mean.
Bom, vou começar o 'adestramento' de Minicoleguinha, deixar ele mais à vontade em multidões pra 'não fazer feio' e 'dar pinta bonito'.
Bêê Tóó
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Arteira mais uma vez
Coleguinhas,
Aqui vai mais um trabalhinho:
Essa caixinha fiz para a minha outra afilhada, Manu, que adora a Tinker Bell (Sininho para as mais 'clássicas', hahaha). As fotos não ficaram muito boas porque a bateria da máquina estava fraca.
Bêê Tóó
terça-feira, 29 de setembro de 2009
A pergunta que não quer calar...
Orá Coleguinhas,
Estava eu matando o tempo, ops, quer dizer trabalhando, e vendo algumas notícias na nossa querida net quando me deparo com a seguinte importante-mudou-a-minha-vida-essencial-para-sobrevivência notícia:
AS MULHERES PREFEREM OS VAMPIROS E OS HOMENS ZUMBIS. SAIBA A RAZÃO.
Caralhos me fodam, que raio de notícia é essa e, mais importante, por que fui lê-la? A razão para tal notícia deve ser a falta de assuntos mais interessantes no mundo e porque eu me interessei mostra como matei o tempo, ops, trabalhei bem hoje, hahaha.
Mas, falando sério, a matéria dizia que hoje em dia os vampiros estão na moda (vide Crepúsculo, Entrevista com o Vampiro, etc) e que existe uma razão pra isso: no passado os vampiros eram seres imundos, fedidos, horrorosos, mal-vestidos que se escondiam e esperavam alguém passar para chupar (uiiii!) o sangue do infeliz.
Hoje em dia os vampiros são o Lestat do Tom Cruise e o Louis de Brad Pitt ou o Edward Cullen do Robert Pattinson (eu ainda estou esperando algum que seja o Hugh Jackman).
Fala sério, né que mulher não ira querer ter o sangue chupado (uiii!) por um destes?! Só que aí entra toda a 'pisicologia' do negócio, que os vampiros de hoje são bem-sucedidos, cordiais, charmosos (para atrair a presa e não atacá-la como dantes) e por aí vai, e que as mulheres projetam neles seus anseios com relação ao macho real que elas têm em casa ou que querem ter.
Concordo: porque normalmente achamos aqueles que coçam o saco, arrotam, largam a toalha molhada em cima da cama, dão uma rapidinha, viram pro lado e dormem e aí é fácil sonhar com o Lestat, né?!
Por isso que os homens gostam mais de zumbis do que de vampiros: os vampiros estão acima deles em termos de vaidade e charme, mas os zumbis são maltrapilhos, caindo aos pedaços e não estão nem aí pra nada: querem mais é matar todo mundo, sem distinção de raça, cor (do cabelo) ou tamanho do sutiã (ahhh?, entendeu a metáfora?), conclusão: não tem competição!!!
Éééé, garanto que se o Hugh Jackman virasse vampiro vocês ia deixar ele dar uma chupadinha (aahhhh!) no seu sangue, hahaha (eu sei que eu ia).
Bêê Tóó
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Orá Coleguinhas,
Hoje a moça da limpeza veio nos visitar e trazer seu bebê de um mês. Bonitin, fofin, arrumadin e tal... aí todo mundo vira e pergunta se não vou dar um irmãozinho pra Minicoleguinha e aqui vai minha resposta singela: NEM FODENDO!!! (ops, quer dizer isso aí 'nóis faiz', mas nada de resultados inesperados, viu Papi do Céu?!)
Olha gente, já contei aqui tudo pelo que passei na gravidez do Minicoleguinha, mas o que vocês não sabem é que eu não queria ter filhos, e quando aconteceu o meu mundo caiu.
Quando ele nasceu, ficou 40 dias na UTI neonatal e nesse tempo era como se eu não tivesse filho. Óbvio que eu ia pra lá todo dia, mas na hora que eu estava cansada voltava pra casa, almoçava, assistia TV, dormia, 'tudo como dantes no quartel de Abrantes'. Só que aí um dia ele saiu do hospital e toda a realidade da coisa caiu em mim como uma bomba. Eu me irritava qdo ele não dormia o tempo que eu achava que tinha que dormir, ou então quando ele queria mamar na hora do CSI (sempre no final do episódio, aaarrrgh!)... ou seja, eu comecei a me sentir uma porcaria de mãe.
Porque todo mundo com quem eu falava dizia que quando eu tivesse o meu essas coisas iam ficar de lado, que a maternidade é isso, que o laço com o filho é aquilo, parecia que a mulher quando pare (do verbo parir) vira automaticamente um ser sem vontade, fome, dor de barriga ou CC e abre mão de tudo e mais alguma coisa em prol do filho. Let me tell you something: BALELA!!! Pra grande maioria da humanidade, nos primeiros meses a gente quer mais é que alguém leve a criança e só traga de volta 'comida, mamada, limpa' e de preferência já dormindo (e que só acorde no dia seguinte).
Então, mães de primeira viagem, não se sintam culpadas por se sentirem assim, mas procurem ajuda de médico, psiquiatra, macumbeiro, despachante ou qualquer um que não te julgue, e se puder, tomem um antidepressivo que é uma beleza, hahaha.
Bêê Tóó
Hoje a moça da limpeza veio nos visitar e trazer seu bebê de um mês. Bonitin, fofin, arrumadin e tal... aí todo mundo vira e pergunta se não vou dar um irmãozinho pra Minicoleguinha e aqui vai minha resposta singela: NEM FODENDO!!! (ops, quer dizer isso aí 'nóis faiz', mas nada de resultados inesperados, viu Papi do Céu?!)
Olha gente, já contei aqui tudo pelo que passei na gravidez do Minicoleguinha, mas o que vocês não sabem é que eu não queria ter filhos, e quando aconteceu o meu mundo caiu.
Quando ele nasceu, ficou 40 dias na UTI neonatal e nesse tempo era como se eu não tivesse filho. Óbvio que eu ia pra lá todo dia, mas na hora que eu estava cansada voltava pra casa, almoçava, assistia TV, dormia, 'tudo como dantes no quartel de Abrantes'. Só que aí um dia ele saiu do hospital e toda a realidade da coisa caiu em mim como uma bomba. Eu me irritava qdo ele não dormia o tempo que eu achava que tinha que dormir, ou então quando ele queria mamar na hora do CSI (sempre no final do episódio, aaarrrgh!)... ou seja, eu comecei a me sentir uma porcaria de mãe.
Porque todo mundo com quem eu falava dizia que quando eu tivesse o meu essas coisas iam ficar de lado, que a maternidade é isso, que o laço com o filho é aquilo, parecia que a mulher quando pare (do verbo parir) vira automaticamente um ser sem vontade, fome, dor de barriga ou CC e abre mão de tudo e mais alguma coisa em prol do filho. Let me tell you something: BALELA!!! Pra grande maioria da humanidade, nos primeiros meses a gente quer mais é que alguém leve a criança e só traga de volta 'comida, mamada, limpa' e de preferência já dormindo (e que só acorde no dia seguinte).
Então, mães de primeira viagem, não se sintam culpadas por se sentirem assim, mas procurem ajuda de médico, psiquiatra, macumbeiro, despachante ou qualquer um que não te julgue, e se puder, tomem um antidepressivo que é uma beleza, hahaha.
Bêê Tóó
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Seus problemas terminaram...
Orá Coleguinhas,
Para aquelas que estão pensando em casar e não sabem o que fazer na despedida de solteira, aqui vai uma dica: que tal contratar um stripper? A diversão vai ser garantida, if you kown what I mean...
Agora, se você não souber que tipo escolher, aqui vão algumas dicas:
Stripper grego:
Esse aqui, se raspasse o 'derriére' iria dar uma ótima chacrete.
Stripper indiano:
Meeeedaaa!!!!
Stripper egípcio:
Esquisiiiiito!
Stripper russo:
Ai, deu pra ver até a 'perestroika'
Stripper tibetano:
Isso é que eu chamo de 'concentração'!
Bêê Tóó
Para aquelas que estão pensando em casar e não sabem o que fazer na despedida de solteira, aqui vai uma dica: que tal contratar um stripper? A diversão vai ser garantida, if you kown what I mean...
Agora, se você não souber que tipo escolher, aqui vão algumas dicas:
Stripper grego:
Esse aqui, se raspasse o 'derriére' iria dar uma ótima chacrete.
Stripper indiano:
Meeeedaaa!!!!
Stripper egípcio:
Esquisiiiiito!
Stripper russo:
Ai, deu pra ver até a 'perestroika'
Stripper tibetano:
Isso é que eu chamo de 'concentração'!
Bêê Tóó
domingo, 13 de setembro de 2009
Que susto!!!
Orá Coleguinhas, long time no see, né?!
Já contei aqui que o banheiro é um dos meus lugares preferidos para 'meditar': fico lá sentada, pensando na vida, arranco as pontas duplas do cabelo, tiro cutícula, etc., etc., etc. Às vezes demoro tanto que 'neguinho' deve achar que estou com (desculpe o mau jeito) caganeira, hahaha.
Bom, sexta-feira, estava no banheiro do trabalho numa de minhas divagações (acho que era sobre como traduzir sei lá o que) quando, BUUUUMMM!!!, veio um barulho que parecia que o mundo tava explodindo, que tinha caído um airbus em cima do prédio, sei lá, vindo da construção ao lado.
CARÁÁI VÉÉI, o treco foi tão alto que eu meio que pulei sem querer e quase caí dentro da privada... literalmente. Explico: é que o banheiro das meninas não tem tábua, visualizou?!
Agora visualiza a cena dantesca: eu, tendo que ser resgatada de DENTRO do vaso sanitário. Ainda bem que não era o número 2, hahaha
Bêê Tóó
Já contei aqui que o banheiro é um dos meus lugares preferidos para 'meditar': fico lá sentada, pensando na vida, arranco as pontas duplas do cabelo, tiro cutícula, etc., etc., etc. Às vezes demoro tanto que 'neguinho' deve achar que estou com (desculpe o mau jeito) caganeira, hahaha.
Bom, sexta-feira, estava no banheiro do trabalho numa de minhas divagações (acho que era sobre como traduzir sei lá o que) quando, BUUUUMMM!!!, veio um barulho que parecia que o mundo tava explodindo, que tinha caído um airbus em cima do prédio, sei lá, vindo da construção ao lado.
CARÁÁI VÉÉI, o treco foi tão alto que eu meio que pulei sem querer e quase caí dentro da privada... literalmente. Explico: é que o banheiro das meninas não tem tábua, visualizou?!
Agora visualiza a cena dantesca: eu, tendo que ser resgatada de DENTRO do vaso sanitário. Ainda bem que não era o número 2, hahaha
Bêê Tóó
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
E a inspiração, hein?!
Pois é Coleguinhas,
Tenho deixado meus fiéis seguidores na mão nos últimos tempos... só plagiando textos dos outros, sem nada original, ai ai ai.
Esse negócio de escrever não é brinquedo, não. A Elisa, do Ela Fala e Sai Andando e a Mari Mari, do Brincando de Casinha fazem parecer tão fácil, mas é tudo mentira, viu? É difícil pracarái!
Então, pra encher linguiça, ops quer dizer, pra não dizer que não tenho feito nada, quero agradecer meu novos seguidores, êêê: muito obrigada pela audiência e desculpem se ainda não fui fazer visita... irei, porque tardo mas não falho.
Bêê Tóó
Tenho deixado meus fiéis seguidores na mão nos últimos tempos... só plagiando textos dos outros, sem nada original, ai ai ai.
Esse negócio de escrever não é brinquedo, não. A Elisa, do Ela Fala e Sai Andando e a Mari Mari, do Brincando de Casinha fazem parecer tão fácil, mas é tudo mentira, viu? É difícil pracarái!
Então, pra encher linguiça, ops quer dizer, pra não dizer que não tenho feito nada, quero agradecer meu novos seguidores, êêê: muito obrigada pela audiência e desculpem se ainda não fui fazer visita... irei, porque tardo mas não falho.
Bêê Tóó
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Globalizados!!!
Orá Coleguinhas,
Mais uma que recebi por e-mail, não sei a autoria:
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e revolucionário curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014. Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
e.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Achei bem legal.
Bêê Tóó
Mais uma que recebi por e-mail, não sei a autoria:
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e revolucionário curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014. Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
e.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Achei bem legal.
Bêê Tóó
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Post sério: Brasileiro Reclama De Quê?
Orá Coleguinhas,
Recebi um e-mail que fala sobre um assunto bem oportuno e descreve com clareza a maneira como me sinto. Infelizmente esse texto retrata bem a nossa realidade e apesar de normalmente preferir ver o lado engraçado das coisas, resolvi abordar um tópico mais sério.
Brasileiro Reclama De Quê?
'O brasileiro é assim...
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto. 16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes. (ESSA EU VEJO EM TODO LUGAR!!!)
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha. 28. - Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado...
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem...
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos... Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo... ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal? E é a mais pura verdade, isso que é o pior!!!!
Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!!! Vamos dar o bom exemplo! Espalhe essa idéia!!!'
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos....." autor desconhecido
Vale pela reflexão.
Bêê Tóó
Recebi um e-mail que fala sobre um assunto bem oportuno e descreve com clareza a maneira como me sinto. Infelizmente esse texto retrata bem a nossa realidade e apesar de normalmente preferir ver o lado engraçado das coisas, resolvi abordar um tópico mais sério.
Brasileiro Reclama De Quê?
'O brasileiro é assim...
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto. 16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes. (ESSA EU VEJO EM TODO LUGAR!!!)
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha. 28. - Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado...
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem...
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos... Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo... ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal? E é a mais pura verdade, isso que é o pior!!!!
Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!!! Vamos dar o bom exemplo! Espalhe essa idéia!!!'
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos....." autor desconhecido
Vale pela reflexão.
Bêê Tóó
sábado, 29 de agosto de 2009
Como pude viver até hoje sem isso?
Caneca porta-bolachas
Só não pode beber segurando com a mão esquerda...
Só não pode beber segurando com a mão esquerda...
Proteção de banana. A invenção do século... Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da tarde, mas vira e mexe ela ñ chegava inteira, eis o presente ideal!
Caneca anti-roubo Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!! Ela é toda sua!
Tesoura com mira luminosa. Nem o Batman tinha uma dessas!
Pantufas com luz. Nada de tropeçar nos móveis à noite...
T-Shirt tradutora para viagens ao estrangeiro. Perfeito! É só apontar, pronto!!
Bêê Tóó
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES...
Orá Coleguinhas,
Mais um da série 'não-tenho-nada-de-minha-própria-autonomia-pra-escrever-então-copio-dos-outros-na-internet':
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarãoumas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado enenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertidoem saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso etodas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoamorre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma debarbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homemnão consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é ocomeço de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com umcompleto estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quandoquestionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,apenas se isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA
- Uma mulher encontra a outra na rua:“Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’.Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa, que estrago o tempo feznela; ela está horrível, gorda, um trem …’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo!você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comentapara si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’.
Bêê Tóó
Mais um da série 'não-tenho-nada-de-minha-própria-autonomia-pra-escrever-então-copio-dos-outros-na-internet':
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarãoumas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado enenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertidoem saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso etodas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoamorre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma debarbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homemnão consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é ocomeço de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com umcompleto estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quandoquestionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,apenas se isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA
- Uma mulher encontra a outra na rua:“Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’.Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa, que estrago o tempo feznela; ela está horrível, gorda, um trem …’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo!você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comentapara si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’.
Bêê Tóó
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Arteira II
CARAMBOLETA, COLEGUINHAS!!!
Que falta de inspiração... nada sobre o que escrever... horrível!!
Então, pra não ficar sem nada, aqui vai a caixinha de remédio que fiz pra Minicoleguinha com apliques de madeira e papéis para scrapbooking:
Bêê Tóó
sábado, 22 de agosto de 2009
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
domingo, 16 de agosto de 2009
Mamãe, eu 'tô' doente...
É Coleguinhas,
Estou doente. Febre, tosse, corpo dolorido, cara amassada, cabelo desgrenhado, vontade que o mundo acabe em barranco pra eu morrer encostada...
Mas não se preocupem: fui ao hospital e não é gripe óinc óinc, só gripe comum. Então, antibiótico por 14 dias, por causa da tosse e cinco dias de licença do trabalho. Ontem eu estava um bagaço tão 'esbagaçado' que dormi a tarde inteira, coisa inédita pra mim. Ainda bem que meu marido é um príncipe e deu conta de tudo: casa e Minicoleguinha, que não pode chegar muito perto pra não pegar nada, né?!
Então já devem imaginar né, nada de bobeiras por esses dias, porque é muito difícil pensar em coisas engraçadas quando queremos mesmo é ficar embaixo das cobertas e não deixar ninguém perceber o bafão de doente.
Bêê Tóó
Assinar:
Postagens (Atom)
.jpg)
