Seus problemas terminaram...

Orá Coleguinhas,

Para aquelas que estão pensando em casar e não sabem o que fazer na despedida de solteira, aqui vai uma dica: que tal contratar um stripper? A diversão vai ser garantida, if you kown what I mean...
Agora, se você não souber que tipo escolher, aqui vão algumas dicas:

Stripper grego:






Esse aqui, se raspasse o 'derriére' iria dar uma ótima chacrete.






Stripper indiano:



Meeeedaaa!!!!









Stripper egípcio:







Esquisiiiiito!






Stripper russo:







Ai, deu pra ver até a 'perestroika'





Stripper tibetano:



Isso é que eu chamo de 'concentração'!









Bêê Tóó

Que susto!!!

Orá Coleguinhas, long time no see, né?!

Já contei aqui que o banheiro é um dos meus lugares preferidos para 'meditar': fico lá sentada, pensando na vida, arranco as pontas duplas do cabelo, tiro cutícula, etc., etc., etc. Às vezes demoro tanto que 'neguinho' deve achar que estou com (desculpe o mau jeito) caganeira, hahaha.

Bom, sexta-feira, estava no banheiro do trabalho numa de minhas divagações (acho que era sobre como traduzir sei lá o que) quando, BUUUUMMM!!!, veio um barulho que parecia que o mundo tava explodindo, que tinha caído um airbus em cima do prédio, sei lá, vindo da construção ao lado.

CARÁÁI VÉÉI, o treco foi tão alto que eu meio que pulei sem querer e quase caí dentro da privada... literalmente. Explico: é que o banheiro das meninas não tem tábua, visualizou?!

Agora visualiza a cena dantesca: eu, tendo que ser resgatada de DENTRO do vaso sanitário. Ainda bem que não era o número 2, hahaha

Bêê Tóó

SOCOOOOORROOO!!!!

Ainda não aconteceu nada parecido com Minicoleguinha... mas dá tempo, ui!!

Bêê Tóó

E a inspiração, hein?!

Pois é Coleguinhas,

Tenho deixado meus fiéis seguidores na mão nos últimos tempos... só plagiando textos dos outros, sem nada original, ai ai ai.

Esse negócio de escrever não é brinquedo, não. A Elisa, do Ela Fala e Sai Andando e a Mari Mari, do Brincando de Casinha fazem parecer tão fácil, mas é tudo mentira, viu? É difícil pracarái!

Então, pra encher linguiça, ops quer dizer, pra não dizer que não tenho feito nada, quero agradecer meu novos seguidores, êêê: muito obrigada pela audiência e desculpem se ainda não fui fazer visita... irei, porque tardo mas não falho.

Bêê Tóó

Globalizados!!!

Orá Coleguinhas,

Mais uma que recebi por e-mail, não sei a autoria:

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e revolucionário curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014. Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
e.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Achei bem legal.

Bêê Tóó

Post sério: Brasileiro Reclama De Quê?

Orá Coleguinhas,

Recebi um e-mail que fala sobre um assunto bem oportuno e descreve com clareza a maneira como me sinto. Infelizmente esse texto retrata bem a nossa realidade e apesar de normalmente preferir ver o lado engraçado das coisas, resolvi abordar um tópico mais sério.

Brasileiro Reclama De Quê?

'O brasileiro é assim...
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto. 16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes. (ESSA EU VEJO EM TODO LUGAR!!!)
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha. 28. - Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado...
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem...
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos... Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo... ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal? E é a mais pura verdade, isso que é o pior!!!!
Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!!! Vamos dar o bom exemplo! Espalhe essa idéia!!!'

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos....." autor desconhecido

Vale pela reflexão.

Bêê Tóó

Como pude viver até hoje sem isso?

Caneca porta-bolachas
Só não pode beber segurando com a mão esquerda...

Proteção de banana. A invenção do século... Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da tarde, mas vira e mexe ela ñ chegava inteira, eis o presente ideal!

Caneca anti-roubo Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!! Ela é toda sua!

Tesoura com mira luminosa. Nem o Batman tinha uma dessas!

Pantufas com luz. Nada de tropeçar nos móveis à noite...

T-Shirt tradutora para viagens ao estrangeiro. Perfeito! É só apontar, pronto!!

Bêê Tóó

DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES...

Orá Coleguinhas,

Mais um da série 'não-tenho-nada-de-minha-própria-autonomia-pra-escrever-então-copio-dos-outros-na-internet':

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarãoumas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado enenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertidoem saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso etodas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoamorre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma debarbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homemnão consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é ocomeço de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com umcompleto estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quandoquestionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,apenas se isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
- Uma mulher encontra a outra na rua:“Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’.Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa, que estrago o tempo feznela; ela está horrível, gorda, um trem …’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo!você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comentapara si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’.

Bêê Tóó

Arteira II

CARAMBOLETA, COLEGUINHAS!!!

Que falta de inspiração... nada sobre o que escrever... horrível!!

Então, pra não ficar sem nada, aqui vai a caixinha de remédio que fiz pra Minicoleguinha com apliques de madeira e papéis para scrapbooking:

Bêê Tóó

Homens, humpf!!!

Bêê Tóó