Bêê Tóó
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
domingo, 16 de agosto de 2009
Mamãe, eu 'tô' doente...
É Coleguinhas,
Estou doente. Febre, tosse, corpo dolorido, cara amassada, cabelo desgrenhado, vontade que o mundo acabe em barranco pra eu morrer encostada...
Mas não se preocupem: fui ao hospital e não é gripe óinc óinc, só gripe comum. Então, antibiótico por 14 dias, por causa da tosse e cinco dias de licença do trabalho. Ontem eu estava um bagaço tão 'esbagaçado' que dormi a tarde inteira, coisa inédita pra mim. Ainda bem que meu marido é um príncipe e deu conta de tudo: casa e Minicoleguinha, que não pode chegar muito perto pra não pegar nada, né?!
Então já devem imaginar né, nada de bobeiras por esses dias, porque é muito difícil pensar em coisas engraçadas quando queremos mesmo é ficar embaixo das cobertas e não deixar ninguém perceber o bafão de doente.
Bêê Tóó
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Quem mandou casar?!
Coleguinhas,
Ninguém merece:
"Três amigas, uma noiva, uma amante e uma casada, decidiram fazer uma brincadeira:
Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
A noiva, no dia seguinte, iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente!!!
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório. E com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada. Me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
A casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe; dei folga pra empregada; fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro; perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.
Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?!
CARÁÁI, VÉÉI: Eu ainda não decidi se é melhor ouvir isso do que ser surda ou se é melhor um marido desses do que um inimigo.
Bêê Tóó
Ninguém merece:
"Três amigas, uma noiva, uma amante e uma casada, decidiram fazer uma brincadeira:
Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
A noiva, no dia seguinte, iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente!!!
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório. E com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada. Me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
A casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe; dei folga pra empregada; fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro; perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.
Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?!
CARÁÁI, VÉÉI: Eu ainda não decidi se é melhor ouvir isso do que ser surda ou se é melhor um marido desses do que um inimigo.
Bêê Tóó
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Eu sou mesmo a última coca-cola gelada do deserto...
Coleguinhas,
Como vocês já estão cansados de saber, sou leonina, linda, maravilhosa, modesta e a última coca-cola gelada do deserto.
Aí hoje à noite tive a confirmação: conversando com Mami desenterramos algumas histórias de quando eu era leoninazinha, lindinha, maravilhosinha e de quando na tenra idade de 3 anos já sabia das coisas.
Já contei que não aguento pessoas sem noção e que acham que podem tudo (leiam aqui), mas já ser assim qdo pequena não esperava. Minha mãe conta que um dia estávamos indo de Petrópolis para o Rio de carro, passando pela serra (que era estreita, sinuosa e mão dupla) meu pai ao volante, minha mãe, minha irmã de 1 ano na época (esquece essa parte) e eu. A uma certa altura ficamos atrás de um caminhão e como não conseguia ultrapassar, meu pai sem noção aproveitou um desvio à direita da pista para passar o veículo.
Ni qui ele jogou o carro pra direita, a pista estava esburacada, o carro sacolejou e a minha irmã no colo da minha mãe se engasgou com a água que estava mamando.
Pronto, foi o que precisava pra eu dar um esp@!x*!!! 'felomenal': "não vê que tem uma criança aqui no carro?! O senhor entrou no lugar errado, aqui não era o lugar certo pra passar!!"
TÓÓIMM! Tomou papudo? Nem pai escapa. E ele ficou pianinho, sabia que estava errado, né?!
Rê, rê, rê, é chato estar sempre linda, maravilhosa e com a razão. Eu adoooro ser leonina, hahaha.
Bêê Tóó
Como vocês já estão cansados de saber, sou leonina, linda, maravilhosa, modesta e a última coca-cola gelada do deserto.
Aí hoje à noite tive a confirmação: conversando com Mami desenterramos algumas histórias de quando eu era leoninazinha, lindinha, maravilhosinha e de quando na tenra idade de 3 anos já sabia das coisas.
Já contei que não aguento pessoas sem noção e que acham que podem tudo (leiam aqui), mas já ser assim qdo pequena não esperava. Minha mãe conta que um dia estávamos indo de Petrópolis para o Rio de carro, passando pela serra (que era estreita, sinuosa e mão dupla) meu pai ao volante, minha mãe, minha irmã de 1 ano na época (esquece essa parte) e eu. A uma certa altura ficamos atrás de um caminhão e como não conseguia ultrapassar, meu pai sem noção aproveitou um desvio à direita da pista para passar o veículo.
Ni qui ele jogou o carro pra direita, a pista estava esburacada, o carro sacolejou e a minha irmã no colo da minha mãe se engasgou com a água que estava mamando.
Pronto, foi o que precisava pra eu dar um esp@!x*!!! 'felomenal': "não vê que tem uma criança aqui no carro?! O senhor entrou no lugar errado, aqui não era o lugar certo pra passar!!"
TÓÓIMM! Tomou papudo? Nem pai escapa. E ele ficou pianinho, sabia que estava errado, né?!
Rê, rê, rê, é chato estar sempre linda, maravilhosa e com a razão. Eu adoooro ser leonina, hahaha.
Bêê Tóó
Coleguinhas,
Hoje eu meti o pé na jaca, chutei o pau da barraca... saca só:
CAFÉ DA MANHÃ:
- meia xícara de Nescau light com leite integral
- duas fatias de pão de forma branco light com (bastante) margarina
(Até aqui nada de mais...)
LANCHE DA MANHÃ:
- 1 casulo (um 'bolão' de queijo frito)
- 1 copo de Coca-cola comum (precisava muito da cafeína, vide o post anterior)
(Aqui já começa a degringolar...)
ALMOÇO:
- sanduíche do Subway BMT (pepperoni, presunto e peito de peru), com cheddar, queijo suíço, alface, cebola, azeite, molho de mostarda e mel e de parmesão no pão integral.
- nhá benta (tradicional) da Kopenhagen (cara, que saco as vendedoras tentando me empurrar os sabores 'deliciosos' do marshmallow - eu detesto os outros, e ainda por cima pedi especificamente os tradicional)
LANCHE DA TARDE:
- um cookie de chocolate branco do Subway (espertamente comprado na hora do almoço, mas como no meu caminho apareceu a nhá benta, o cookie ficou pro lanche)
- um copo de Coca-cola comum
JANTAR:
Como Mami está visitando, acredito que seja alguma coisa bem light e saudável, tipo ovo frito com queijo na chapa, com maionese; depois eu digo o que foi.
O negócio tá tão preto pro meu lado que tive que vir aqui desabafar. Depois a criatura (no caso, EU) reclama que está gorda e nada serve... também: com uma dieta dessas! Mas segunda entro no regime (ai, ai, ai, ai!)
Bêê Tóó
Hoje eu meti o pé na jaca, chutei o pau da barraca... saca só:
CAFÉ DA MANHÃ:
- meia xícara de Nescau light com leite integral
- duas fatias de pão de forma branco light com (bastante) margarina
(Até aqui nada de mais...)
LANCHE DA MANHÃ:
- 1 casulo (um 'bolão' de queijo frito)
- 1 copo de Coca-cola comum (precisava muito da cafeína, vide o post anterior)
(Aqui já começa a degringolar...)
ALMOÇO:
- sanduíche do Subway BMT (pepperoni, presunto e peito de peru), com cheddar, queijo suíço, alface, cebola, azeite, molho de mostarda e mel e de parmesão no pão integral.
- nhá benta (tradicional) da Kopenhagen (cara, que saco as vendedoras tentando me empurrar os sabores 'deliciosos' do marshmallow - eu detesto os outros, e ainda por cima pedi especificamente os tradicional)
LANCHE DA TARDE:
- um cookie de chocolate branco do Subway (espertamente comprado na hora do almoço, mas como no meu caminho apareceu a nhá benta, o cookie ficou pro lanche)
- um copo de Coca-cola comum
JANTAR:
Como Mami está visitando, acredito que seja alguma coisa bem light e saudável, tipo ovo frito com queijo na chapa, com maionese; depois eu digo o que foi.
O negócio tá tão preto pro meu lado que tive que vir aqui desabafar. Depois a criatura (no caso, EU) reclama que está gorda e nada serve... também: com uma dieta dessas! Mas segunda entro no regime (ai, ai, ai, ai!)
Bêê Tóó
sábado, 8 de agosto de 2009
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Selinho Dando Pinta
Orá Coleguinhas,
Criei eu mesma, de minha própria autonomia o selinho do blóóg: o selinho 'Esse blog dá pinta'.
Para ganhar o selinho não tem concurso, não tem frescura, eu vou dar pra quem eu quero e pronto! E quem quiser tbém pode vir aqui e copiar que não tem 'pobrema'.
Mas, pra ficar bonitinho vamos fazer uma brincadeira: Escreva uma frase dizendo o que é 'dar pinta' pra você, indique blogs amigos pra participar e coloque o link daqui e de quem indicou. Mas se não quiser escrever, também tá tudo bem, pode só indicar, pode só escrever a frase, pode xingar, pode achar um saco...
Vou começar:
'Dar Pinta é ser Mãe, Esposa, Coleguinha e Amigona. É ter muitos amigos com quem dar pinta e poder ser tudo o que você realmente é: leonina, engraçada, mal-humorada, mandona, súúper-crítica, preguiçosa, inteligente (desculpa, tá?!) e... FELIZ.'
Blóógs que indico:
6- Amor Engorda
11- Meu Canto, Minha ProsaBêê Tóó e obrigada pelo carinho.
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
PARABÉNS PARA MIM, NESTA DATA QUERIDA...
Orá Coleguinhas,
Hoje é meu aniversário... 3.8!!! CARAMBOLETA, JESUS ME CHICOTEIA, ME AMARROTA QUE EU TÔ PASSADA, ME COLORE QUE EU TÔ BEGE!!! Quase com 40, mas com corpinho de 36 e em forma (de bola), hahaha.
Essa não foi minha festa, mas bem que poderia ter sido, porque ninguém merece passar o dia de aniversário fazendo faxina, almoço, lavando e passando roupa... e ainda por cima amanhã volto a trabalhar.
Mas, Jesus está vendo...
Bêê Tóó e me mandem presentes, viu hahaha
sábado, 1 de agosto de 2009
Eu já tenho um desses...
Coleguinhas,
Mais uma vez um texto coletado por e-mail, não sei a autoria nem se foi realmente um homem que escreveu, mas, Jesus me chicoteia, toda mulher merece um assim. Como mostra o título, eu já tenho um desses (sem demagogia, com alguns defeitos de fábrica, é claro, mas eu tbém tenho... e muitos), não fiquem com inveja, hahaha.
UM HOMEM INTELIGENTE FALANDO SOBRE MULHERES...
'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam: HabitatMulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente. Alimentação corretaNinguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. FloresTambém fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade. Respeite a naturezaVocê não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso. Não tolha a sua vaidadeÉ da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista. Cérebro feminino não é um mitoPor insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres. Não confunda as subespéciesMãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele). Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. '
Demais, né?!
Bêê Tóó
Mais uma vez um texto coletado por e-mail, não sei a autoria nem se foi realmente um homem que escreveu, mas, Jesus me chicoteia, toda mulher merece um assim. Como mostra o título, eu já tenho um desses (sem demagogia, com alguns defeitos de fábrica, é claro, mas eu tbém tenho... e muitos), não fiquem com inveja, hahaha.
UM HOMEM INTELIGENTE FALANDO SOBRE MULHERES...
'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam: HabitatMulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente. Alimentação corretaNinguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. FloresTambém fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade. Respeite a naturezaVocê não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso. Não tolha a sua vaidadeÉ da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista. Cérebro feminino não é um mitoPor insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres. Não confunda as subespéciesMãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele). Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. '
Demais, né?!
Bêê Tóó
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