Para descontrair...

Oi Coleguinhas,

Como não tenho tempo de pensar em bobeira própria para 'estar postando' aqui, estou copiando bobeiras alheias, achadas na internet (não sei a autoria):

Tabela de Graduação de Macho

1 - Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Sorry se não é politicamente correto, mas é muito engraçado... rolei de rir. Neguinho inventa cada coisa!! E pra completar, tenho amigões gay, e eles também iriam rir disso.

Agora, pra completar, meu marido adooora ganhar roupas de presente e gosta de Forrest Gump E Titanic ... is it something to be worried about? hahaha

Bêê Tóó

Continuando o post de ontem:


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no chão.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho,vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

E o seu é assim? O meu graças a Deus, não!

Bêê Tóó

Fééérias!!!

Orá Coleguinhas,

Estou de férias por 15 dias, então as postagens vão ficar mais espaçadas...

Estou em casa com Minicoleguinha tbém de férias. Se ele não me dá folga nem pra eu ir ao banheiro, imagina postar.

Intão, procês passarem uns dias sem mim, aqui vai outro texto de internet/email:

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão. (EU VOU PELADONA)
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. (NO MEU CASO ENCOLHO PRA PENSAR QUE ESTÁ MENOR DO QUE REALMENTE ESTÁ)
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. (NÃO PRECISO EMPINAR A BUNDA PRA VER)
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de camomila com 105 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabrapara o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo ocondicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. (EU FAÇO ISSO)
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional (ACHO QUE A MINHA É DO TAMANHO DA SIBÉRIA) e todas as outras já mencionadas.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

Hahahaha!!! Amanhã tem o banho dos homens... já podem imaginar, né?!

Bêê Tóó

ADOREI!!!

Orá Coleguinhas,

Achei esse texto na internet, não sei o autor (quem souber, favor avisar), achei o máximo... e ainda inventei uma de minha 'própria autonomia' ao final, em homenagem ao Michael Jackson.

So... beat it:

Sugestões para sua Lápide...

Sugestões para que você, desde já, escolha o que gravar em sua lápide, evitando o dissabor de saber que seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, registrem algo que não seja digno de sua significativa e especial figura !!! Seguem sugestões de frases para lápides, conforme a profissão ou sua ocupação principal:

ESPIRITUALISTA Volto já ...
ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.
BROTHER Fui!
CARTUNISTA Partiu sem deixar traços !!!
DELEGADO Tá olhando o quê?Circulando, circulando...
ECOLOGISTA Fui extinto !!!
FUNCIONÁRIO PÚBLICO (veja no túmulo ao lado).
GARANHÃO Rígido como sempre!
HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.
JUDEU O que vocês estão fazendo aqui?Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA (VERSÃO CAFA: PIRIGUETE) Uau, esses vermes vão me comer todinha!
AGRÔNOMO Favor regar o solo com Nevugon(evita vermes).
PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA A Eternidade não passa de umcomplexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA Sujou!
SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer !!!
VICIADO Enfim, pó!!!

MICHAEL JACKSON Enfim, branco (visualize o fantasma dele de lençol, hahaha)

Bêê Tóó

NOVAS AMIGAS!

Olá Coleguinhas novas ao blóóg.


Estou em dívida com vocês que são minhas seguidoras (êêêbaaa!!) novas: Jú, que deixou comentário, viva!, Entre Laçadas (só hj consegui entrar no blog, viu?) e Ana Ana.
Bêê tóó para todas.

Temos tbém o Claudão, único fiel seguidor da ala masculina (ou como dizemos aqui no trabalho: representantes dos conectores-macho). Pra ele vai um aperto de mão, que sou mãe de família, viu?



E em homenagem a vocês:



Ela era assim...


























E ficou assim...

Bêê Tóó

P.S.: Jú, não consegui deixar comentário, mas dei uma passada no blog e já te adicionei, farô?

DESABAFO!!!

Gentem,

eu sei que sou a última coca-cola gelada do deserto, que por ser de leão ofusco as outras pessoas (sorry, tá?!), mas vamos combinar, eu não aguento essas pessoas que acham que podem TUDO e fazem tudo e ainda ficam com raiva de você, que está toda certinha e tal.

Tá, eu sei que a gente não pode estar certa 100% o tempo todo, mas cada vez que venho pro trabalho dirigindo eu tenho vontade de ter um piti por causa das sandices dos outros motoristas. Vai do (quase normal) não uso da seta ao virar/estacionar/parar/cortar até o caso de um motorista que estava estacionado (veja bem, ES-TA-CI-O-NA-DO) no lado esquerdo da rua, ligou a seta pra direita (há, aqui ele liga, né) e corta toda a pista pra estacionar (ES-TA-CI-O-NAR) no lado direito, passando na minha frente. Claro que eu tive que parar, arrumei mais uns 15 cabelos brancos de susto, buzinei igual a uma tarada, e o cara me xingou e mostrou AQUELE dedo...

Caráái, vééi, tudo bem o mongo querer fazer uma m... federal, mas achar que a errada sou eu e o resto da humanidade, aí já é demais, né?

Hoje teve um caso meio parecido, estava vindo na pista da direita, porque eu entro em uma rua à direita da avenida principal pro trabalho, qdo uma cidadã, que estava na pista do meio percebeu que ela tbém ia entrar à direita na mesma rua e simplesmente enfia o carro na frente do meu. Tudo certo, se o espaço desse, mas eu já estava quase totalmente emparelhada com ela; claro, pra mim ela ia continuar em frente, e aí buzino. Ela fica p... e enfia o carro assim mesmo. Daí tive que frear, e eu, que estava na minha mão, fazendo tudo direitinho é que se ferra. Aí, qdo eu passei por ela a mesma cena, xingamento e AQUELE dedo (se homem já fica feio, imagina mulher). Caramboleta, SEM NOÇÃO.

O meu ponto é que eu sou aquela que fica na fila parada esperando a minha vez de entrar na rua engarrafada, e tem sempre aqueles engraçadinhos que cortam a fila toda e 'embicam' o carro pra se dar bem. Pois bem, numa ocasião eu já estava quase entrando numa dessas ruas qdo um rapaz com a namorada 'embicou', abriu o vidro e pediu pra eu deixá-lo passar (pelo menos foi educado). Aí eu lavei a égua: já estava há mais de 1 hora na fila e já tinha visto milhares de carros cortando, então, bem educadamente eu disse: 'olha só, estou na fila há 1 hora, bonitinha esperando a minha vez, então vc também pode... não vou deixar vc passar não' TÓÓIM, o cara ficou pasmado, não acreditou no que eu disse E, não cortou.

Bom, pelo menos uma vez eu pude descarregar minha frustração em alguém. Desculpem pelo desabafo e pelo texto súúper longo, mas eu precisava 'botar pra fora'.

Bêê Tóó

Olá Coleguinhas,

Estava lendo um post do Surfista Platinado sobre o primeiro beijo/primeiro amor/primeiro beijo no primeiro amor e, como diria He-Man, outras coisinhas de garotinha quando me lembrei dos meus...

Pois é, o meu primeiro 'namorado' foi qdo eu tinha acho que uns 11 ou 12 anos, mas não rolava nada mais do que mãos dadas e ele me esperando no final da aula pra gente 'namorar' (leia-se pegar na mão e um suar na mão do outro). Agora, o mais engraçado é que EU é que tomei a iniciativa: eu 'gostava' dele, éramos conhecidos, e um dia eu mandei um bilhetinho explicando os meus sentimentos e no final perguntava "você sente o mesmo? (ou coisa que o valha)" e coloquei dois quadradinhos de 'sim' ou 'não' (TÓÓIM!); o próximo quesito era "se a resposta anterior foi 'sim', você quer namorar comigo? (ou algo assim)", com os mesmos quadradinhos de 'sim' ou 'não'. Bom, a resposta foi sim e nós nos encontrávamos no final da aula e suávamos um no outro, literalmente, de tão nervosos... mas nada de beijinho.

Agora, o meu primeiro beijo na boca pra valer foi HOR-RO-RO-SOOOO!!! Eu até gostava do cara, mas a situação foi toda armada porque alguns 'amigos' viram que eu tava a fim dele e combinaram dele me beijar. Mas aí, ele meio que fez por pena e deu no que deu: TRAUMA... (mas só por um tempinho, né?)

E o caso do meu primeiro-segundo namorado acho que é pior. Esse eu já conhecia e com esse rolou beijos na boca. Só que algumas semanas depois ele e a família se mudaram e eu fiquei livre, leve e solta, sem traumas, pronta pra achar outras bocas beijáveis. Depois de alguns meses, eu já nem lembrava mais do cidadão, ele reaparece, cheio de amor pra dar. Problema: falando 'pobrema' e sem um dente na frente (não querendo ser preconceituosa e já sendo)... ~CARÁÁI VÉÉI!!! Aí pra mim não deu... o pior é que fiquei sem saber se ele já era assim qdo nós 'namoramos', ui.

Bêê Tóó

Nem parece que é sexta-feira...

Orá Coleguinhas,

É, hj nem parece sexta-feira: um maraaasmo, uma chatiiiiceee, uma TPMMMMM!!! Tô sem saco pra nada, muito menos trabalhar, e nem consigo pensar em nada que preste pra escrever aqui.

Ah, esqueci de falar que ontem foi o meu aniversário de 15 anos de formada... Caráái, vééi: 15 ANOS: sou uma deputante, ops quer dizer, debundante, não debutante (acho que agora tá certo) e acho que eu e minha turma deveríamos comemorar.

Pena que agora estou em BH, assalariada, sem condições de sair e todos moram em Petrópolis, então, acho que a comemoração vai ser virtual. Vou ver se faço algum cartão e envio pra todos por e-mail. Melhor ainda seria se esses meus miguinhos lêssem o blog, pq aí era só fazer um super-mega-ultra post sobre o acontecimento.

Et bien, 'vou estar voltando' ao trabalho.

Bêê Tóó

Antes... e Depois...

Coleguinhas,




Vamos a um Antes e Depois, versão Dando Pinta...









ANTES...

DEPOIS...

HAHAHAHAHA!!!!! ADOREI!

Bêê Tóó

Sou, mas quem não é?!

Psicótica com o peso:

Preguiçoooosaaa...

Metida a fazer artesanato:

Meio (meio?!) maluquinha e mal-humorada:
















Estressada!!!!























Mas, acima de tudo...























E... Modesta, of course.

Bêê Tóó

Parece piada...

Semana Santa, um membro da Irmandade do Santíssimo estava na igreja fazendo a benção do Senhor Morto.

Pode imaginar o clima: todo mundo contrito (ui!!), aquele ar compenetrado, clima pesado na igreja.

Ni qui estava o cidadão lá fazendo a benção, vestido de acordo, com uma capa na cor roxa chamada Opa, chega um menino, puxa a capa e pergunta, bem sério:

'Moço, o senhor é o Batman?'

Não é preciso dizer que a criatura teve que fugir pra sacristia pra poder rir de rolar, né?!

Bêê Tóó