Horóscopo verdadeiro

Chega dessas baboseiras de horóscopo: aqui vocês vão ver a verdadeira face de cada signo. Como vocês já sabem, sou de Leão, então dêem uma olhada no meu. Vejam o seu e me contem, por favoooor!

AQUÁRIO (23 jan a 22 fev): Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES (23 fev a 22 mar) : Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

ÁRIES (23 mar a 23 abr): Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde de que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo...é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder.Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos, são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO (23 abr a 22 mai): Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS (23 mai a 22 jun): Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

CÂNCER (23 jun a 22 jul): Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO (23 jul a 22 ago): Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes. (CONCORDAM? HAHAHA)

VIRGEM (23 ago a 22 set): Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e frequentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA (23 set a 22 out): Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO (23 out a 22 nov): Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo,rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vcs não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez): Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan) : Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Hahaha!!!!!

Ri muuuiito com essa 'previsões'. Tomara que vcs gostem tbém.

Bêê Tóó

Coleguinhas,

Fiquei sabendo de uma história que me deixou desse jeito: EU, EU, EUUUU QUEEEROOOO!!!

Uma coleguinha leitora do blog arrumou um namorado (O nosso Amor é lindúú, tão lindúú, nada pode ser mais lindúu, do que o nosso Amooor!!!); parabéns pra ela, não pensem que é inveja.

Aí que a coleguinha conta que dormiu uma sexta-feira na casa do namorado, que mora com os pais, no seu quarto (do namorado, não o seu)... aí pensei 'puxa, no meu tempo (ôô velha!!) isso não era comum'... mas tudo bem, tudo na santa paz de Deus.

Só que então coleguinha completa a história falando que no dia seguinte, foi acordada com um café da manhã na cama levado por quem?!: PELA SOGRA - TÓÓIM! (Como assim, Bial?)

Páára tudo: A sogra?! Pirou na batatinha? Não, deve ter sido engano... era a sósia, a alma dela, um despacho bem feito, sei lá. Caráái, vééi, fiquei imaginando a minha mãe (que no caso seria a sogra) levando café da manhã pra mim e meu namorado (hoje marido, thank you very much) na cama. I-NI-MA-GI-NÁ-VEL! Imagina só se ela, católica, apostólica, romana (e um pouco macumbeira, no bom sentido) iria permitir um pecado desses.

Mas hoje os pais são mais prafrentex, gostam de achar que são amigos dos filhos e tal.

Epa, acabei de pensar numa coisa: será que Minicoleguina tbém vai fazer isso? Eh, sai pra lá, acho bom essa candidata-a-nora-do-futuro aprender a cozinhar, pq eu não vim ao mundo pra levar café da manhã na cama pra marmanja, não... On second thought, ela é que vai ter que levar o café pra mim, hehehe

Bêê Tóó

Coleguinhas,

Ainda na onda 'psicótica' do xixi, banheiro, etc., minha amiga Irmã Caralho I lembrou de uma história pitoresca relacionada ao assunto.

Saca a cena: voltando de Cabo Frio depois do final de ano, engarrafamento 'felomenal', um sol de 200° na cuca (ou melhor no teto do carro) e nós em caravana. Aí, resolvemos parar pra fazer xixi em um McDonald's que tem na estrada, mas claro que todo mundo resolveu fazer a mesma coisa, e então a fila do banheiro estava gigantesca.

Ni qui estávamos na fila, alguém disse que dava pra ir no posto ao lado, que tava melhor, etc. Saímos então eu e Irmãs Caralho I e II e fomos pro posto (de gasolina, imagina só o estado do estabelecimento). Aí eu falei que o banheiro devia estar um nojo, aquele monte de mulher desesperada e tal, qdo Irmã Caralho I ou II, não me lembro, diz que tem um 'pênis de papelão', ou qualquer coisa parecida, que elas usavam pra não precisar sentar no vaso sanitário.

Como assim, Bial? 'Pênis de papelão'?! Ficaram totoquinhas da cabeça? Mas elas me 'expricaram' o que era: pra ficar mais fácil a visualização olha a foto aqui:

Olha, sensacional, higiênico, descartável, environmental-friendly (pq depois joga fora), MAS não consegui usar. Quando entramos no banheiro eu e Irmã Caralho II pra eu vê-la usando o treco, eu não aguentei e danei a gargalhar lá dentro. É muito legal, mas qdo eu vi a posição em que é preciso ficar (na foto a mulher tá retinha, mas não é assim não... tem que 'encaixar' a bunda, e aí fica súúúper esquisito).

De qualquer maneira, fica a dica para as mulheres que odeiam ou não conseguem se equilibrar em cima do vaso. Só não entrem no banheiro com outra pra ver como se usa. Quem avisa amiga é, hahaha

Vamos ver se acaba essa idéia fixa de xixi.
Bêê Tóó

Pra quem quiser saber, o nome da engenhoca é Higgfly.

PSICOSE?

Coleguinhas,

Não sei porque, mas essa semana estou meio que (como diria a faxineira do trabalho) 'psicótica' com banheiro.

Pois então, vocês são daquelas pessoas que ficam horas no banheiro, mesmo sem fazer nada (leia-se número 2)? Eu sou.

Fico 'horas' sentada lá, pensando na vida, fazendo planos, elaborando estratégias (sei lá pra que)... meio que uma sala de meditação.

É isso: meu banheiro é minha sala de meditação. Se ele fosse maior, ia colocar umas almofadas, uns tecidos indianos na parede, incenso, velas e me trancava lá, na maior onda.

Taí um bom sonho de consumo, né?!

Mas agora, pensa bem, posso ter uma sala de meditação em qualquer lugar em casa, por que alguém iria querer o banheiro, prá isso?

SEI LÁ!! Já disse que estou meio 'psicótica' com o cômodo, né?

Bom, pra ilustrar a idéia, que tal um banheiro assim?

Bêê Tóó

Neura!

Coleguinhas,


Vocês têm problemas de 'xixi tímido'?

Eu tenho. É só eu ir ao banheiro, perceber que tem alguém do lado de fora que o amiguinho cuuusta a sair... se for número 2, então, piorou.



Agora, engraçado, só acontece se for com gente conhecida, tipo assim, na casa dos amigos, no trabalho... se for em banheiro público ele fica sem-vergonha e dá pinta rapidinho.



Tudo bem, tudo bem, que assunto pra colocar no blog, né? Mas eu precisava desabafar, hahaha.



Agora, com essas tábuas, ia ficar tão interessada que ia até esquecer se tinha alguém do lado de fora.




Bêê Tóó

Dando o exemplo...

Orá Coleguinhas,

Já tinha recebido esse vídeo por e-mail antes e toda vez que o vejo algo em mim murcha... A pessoa que produziu isso foi de uma inspiração sem tamanho, e conseguiu colocar em imagens uma coisa que eu sempre achei muito importante: o exemplo.

Minicoleguinha é daqueles engraçadinhos, sabe, que as pessoas acham uma gracinha qdo encontram no supermercado, etc, especialmente na hora das gracinhas. Pois então: um dia ele estava com o pai no hortifruti e ele deixou que a criança empurrasse o carrinho (já é bonitinho), mas aí, uma moça ficou no caminho e ele sem pestanejar falou, 'dáicença?!' Pronto, a pessoa quase desmaiou de tão boba que ela ficou, achou o máximo e tal.

Acho que isso ilustra bem essa história do exemplo. Quem me conhece sabe que eu falo 'dá licença, por favor, obrigada, bom dia/tarde/noite, etc' prá tudo: motorista de ônibus, lavador de carro, coleguinhas do trabalho, as meninas do restaurante onde almoço... acho que é essencial tratar TODA E QUALQUER pessoa com um mínimo de respeito e educação, e daí então Minicoleguinha imita (menos o por favor, pq ele já gosta de dar ordem, hahaha, eu hein?!).

Então, voltando ao vídeo. Quando a gente vê por aí 'aborrecentes', 'pentelhocentes', 'adultocentes' e afins sem um pingo de educação, pode crer que tem a ver com o que viam e aprendiam em casa. Porque não adianta esse negócio de 'faça o que digo, mas não faça o que eu faço': TEM QUE FAZER CERTO PARA OS FILHOS APRENDEREM. Tem que tratar os outros com respeito, principalmente aqueles que estão presentes no nosso dia-a-dia mas que a maioria nem nota, acha que é maquinário ou eletrodoméstico, como as faxineiras, os frentistas, o atendente na padaria...

Não custa nada dizer um bom-dia e obrigado depois que for atendido na loja, no posto, no ônibus. Vai ser como uma bola de neve do bem (como naquele filme A Corrente do Bem).

Vamos divulgar? Dando pinta também é utilidade pública. Ah, aproveitem e digam para as pessoas que fumam que jogar cigarro pela janela do carro ou na calçada é dar pinta de sem educação.

Bêê Tóó

Você sabe que está chegando nos quarenta quando...

Você passa na frente de uma obra e o pessoal continua trabalhando.

É dureza, viu?!

Quando isso acontece, pode pedir pra sair porque o negócio tá feio... peão de obra é o levantador mundial de auto-estima da mulherada: é só passar por lá que chove, fiu-fiu, gostosa, a nora que a mamãe pediu a Deus, e outras observações baratas mas que ajudam.

Agora, silêncio nããããoooo!

Bêê Tóó

Coleguinhas,

A gente tira a pessoa da pobreza, mas não tira a pobreza da pessoa:

Estávamos discutindo sobre os 20 milhões da mega-sena e o que faríamos com ele.

A doida da coleguinha Sofia disse que, pra ninguém ficar sabendo se ela ganhasse (não sei pq ela não quer que ninguém fique sabendo), ela não iria mudar a vida (sei!!)... ia comprar um Celta (!!!) 0km, um apartamento pequeno e simples e ia largar o emprego e dizer que estava trabalhando como freelancer para explicar como que aparece dinheiro.

Agora, fala sério... se eu ganhasse na mega-sena eu iria comprar uma Ferrari 0km, um apartamento de cobertura de frente pra praia e colocar o resto nas Ilhas Cayman.

E iria passar as férias naquela ilha da Austrália onde estavam fazendo o concurso pra zelador.

E.. bêê tóó

Olha o micão!!!

Gentem, ocês já ouviram falar do blog Awkward Family Photos??

É muito legal. Uns mininu lá dos 'esteitis' resolveram publicar fotos constrangedoras de famílias e foi um sucesso (apesar de ser mico).

Dá só uma olhada:

Será que ele se tornou um serial killer matador de mães?

Aaaahh!! Coitada!!!

Essa deu um soninho!

E a melhor de todas:

Um de cada já tava difícil de aguentar, mas dois?! E olha as roupitchas; e os bigodinhos; e as gargantilhas (como assim, Bial?); e a bolsinha a tiracolo... MEEEDAAA!!!

E as fotos da sua família? Tem alguma esquisita? Já estou tentando lembrar de alguma para mandar pros 'cara'. Ou então vamos fazer uma competição aqui no Dando Pinta...

Bêê Tóó

Você sabe que está chegando nos quarenta quando...

Você lembra que os seus pais tiveram um Gordini (que coisa veeelhaaa!!!), amarelo.

Bêê Tóó

Bom findi!!!

E... dando pinta!!!

Bêê Tóó

As Aventuras de Detecto parte final

E lá vamos nós de novo... podem ficar descansados que está REALMENTE acabando.

"Safranka nota em seu painel de controle que todas as luzes vermelhas de advertência se acendem de forma intermitente, piscando de maneira ameaçadora, indicando falha imininte (óóó!).
Em sua condição básica de vilão padrão com todos os opcionais de fábrica instalados e as configurações pré-ajustadas, ele decide abandonar a área de risco rapidamente, apenas deixando uma mensagem padrão indicando seu retorno em nova data (oh não, de novo não!!!).
Naquela mesma noite, após jantarem no horário mais tarde, Detecto e Bonina estão confortavelmente instalados na luxuosa banheira de hidromassagem (ui!!) do spa de bordo. Após o término da execução da rotina inicial de conexão que tratava do programa de ingestão mútua, Bonina volta-se para Detecto e diz: 'Detecto, esta noite será de atividade muito intensa, com inúmeras inserções do conector de entrada em áreas de acesso restrito (ui!).'
'Bonina', diz Detecto, 'minha fonte principal de energia, não pouparei esforços para que tanto sua naveta quanto sua cubeta sejam preenchidas de forma satisfatória.' (na cena final, Hugh "Detecto' Jackman arranca toda a roupa de Bonina (Essa que vos escreve) e aí é só alegria...)"

Pronto. Finalmente acabou essa chatice. Coleguinhas do blog podem voltar a ler e fazer comentários.

Essa idiotice foi uma brincadeira aqui do trabalho. Em uma das minhas traduções, o coleguinha Claudão foi revisar o texto e encontrou dois erros de digitação: detecto ao invés de detector e bonina ao invés de bobina: pronto, tava a bobeira instalada. 'Isso parece até nome de super-herói...' e daí começamos a usar todos os termos técnicos dos quais conseguimos lembrar para descrever o que parece não fazer sentido... igualzinho a maioria das nossas traduções hahaha. Agora, se você tiver um amigo engenheiro, pode pedir pra ele ler que várias coisas vão fazer sentido (eu acho).

Bêê Tóó

Você sabe que está chegando nos quarenta quando...

Coleguinhas,

Você sabe que está chegando aos 40 quando certas coisas que aconteciam com você na sua adolescência continuam acontecendo, mas numa versão ... adaptada.
Por exemplo, na época da faculdade eu saía muito: era baile de faculdade, era boate, show, etc (final dos anos 80, que saudade!!!). Intão, nessa época cada noite eu era paquerada por um tipo (apesar de ser quase sempre variações dos mesmos 2), um dia eu tinha cara de garrafa de cerveja (só aparecia bêbado), no outro eu tinha cara de mamadeira (só dava pirralho), mas tudo dentro dos conformes.

No último final de semana foi o casamento de minha super-hiper-mega-amiga-seguidora do blog Deinha casar (êêê!!! - estarei colocando fotos em breve). Estava eu lá dançando com a negada, Minicoleguinha adequadamente agarrado com o pai, quando alguém me cutuca e faz uns sinais que eu não entendi; daí eu ri amarelo, falei quê? e aí a esposa do cidadão me diz que ele queria que eu ensinasse a ela (a esposa) a rebolar... TÓÓÓIIMMMM!

Que qui é isso?! Fui meio que paquerada (eu acho) no casamento: agora a adaptação: por um velho (cara de bengala) e bêbado (ainda pareço garrafa de cerveja), cuja esposa ficou de cara emburrada (claro!) e eu sem saber o que dizer pra ela.

Agora, fala sério, ser paquerada por um velho bêbado, mesmo sendo por causa do seu rebolado, ninguém merece!!!

DEINHA, CHOREI PRA CARAMBA NO CASAMENTO!!!
ATÉ QUE ENFIM, NÉ, ENTROU PARA O ROL DAS MULHERES DE BEM...

Bêê Tóó

As Aventuras de Detecto parte V

Cotinuação do último besteirol, quer dizer, capítulo:

"... sobre ele é exercida uma força lateral com torque de 300 N equivalente ao dispositivo hidráulico de uma pá carregadeira usada como guindaste!
O movimento lateral resultante o impulsiona em direção à parede, onde Safranka pode comprova o quão dura ela é!
'Detecto!' disse Bonina, a heroína de nossa história, 'Como você conseguiu completar este movimento?'
No afã de proteger seu mentor, Sándor (Sãããndóór) atira em Detecto com o tubo de feixe eletrônico sujo e nosso intrépido herói inicia um movimento circular de alta velocidade provocado pelo encontro do volante com o platô.
Com um movimento lateral do braço, Detecto ativa o multímetro de retificação e com o microamperímetro anexado ele ajusta o sinal da onda.
Com isso o campo de contenção perde coerência gerando um sinal de retorno que se movimenta na direção reversa, atingindo Sándor (Sããndóór), cuja integridade (ui!) física não pode mais ser confirmada pelo equipamento de teste, então ele é desligado do sistema primário de fornecimento de energia.
'Bonina', disse Detecto, 'Quando fiquei retido no retentor, (dãã!) meu foco era você (aahh!) e em como faria para localizá-la, quando o dispositivo de segurança e proteção individual ativou o guincho antiquedas e o dispositivo eletromecânico antifrenagem, e assim me vi livre daquela pressão." (Então tá então, né?)

Caraca!!! Será que esse troço não acaba nunca?

Bêê Tóó

Feliz Dia das Mães

Bêê Tóó

As Aventuras de Detecto parte IV

Agora que eu comparei com Lost todo mundo ficou mais propenso a achar legal, né?! Agora, também pode pedir ajuda praquele primo, vizinho nerd, que provavelmente eles vão ver alguma lógica nisso. Vamos a mais um capítulo:

"Safranka verifica a chegada de nossos heróis (Detecto e Bonina, pra quem não se lembra), quando uma janela pop-up se abre na visão de vetores. E então ele aciona o botão 'ligar' dos atuadores eletromagnéticos de atenuação que imobilizam nossos heróis (ler anterior).
Sándor (Sãããndóór) aciona o motor de corrente contínua que impulsiona a esteira transportadora que transporta (dããã!) nossos heróis (!!) até as células, onde são colocados nos retentores. Com um olhar de pessoa de má índole (nãão, really?!), Safranka remove Bonina do retentor e a coloca em uma grade. Lá, nossa heroína, paralisada pelo atenuador, tem seu envoltório protetor removido e seus valores fundamentais (siliconados) totalmente expostos.
"Bonina", Safranka adiciona, "aqui estamos no nosso refúgio para adultos, e verifiquei para que nada interfira no deslocamento de entrada e saída do dispositivo injetor de células reprodutivas". (aaarghhh!)
A resposta emitida foi: 'NÃO, IMPOSSÍVEL COMPLETAR A TAREFA. NOSSOS CONECTORES NÃO SÃO COMPATÍVEIS'
A resposta foi recebida pela unidade central de processamento de Safranka, mas como ela não estava em conformidade com os parâmetros pré-programados de execução, ele a deletou do disco rígido.
Safranka configurou o dispositivo e preparou-se para encaixar o plugue no conector fêmea quando ... "

Bom, agora fedeu tudo. Como é que vai dar pra concluir essa história, hein?! Vamos ter que aguardar...

Bêê Tóó

A deprê podia acabar, né?!

Pois é coleguinhas,

garanto que a minha deprê ia acabar rapidinho se eu tivesse um desses em casa, me dando uvinhas (sem semente) na boca, hahaha.

Talvez eu tenha uma chance, pq a mulher dele é feia e tem cara de velha (tá pra mim!!!)

Bêê Tóó

Tô deprê!

Eu sou uma mulher precisada de uma repaginada... uma lipo de corpo inteiro, depois um implante de bunda pra ficar redondinha, um banho de creme, hidratante, bronzeado, escova progressiva, uma calça jeans que não me deixe parecida com uma linguiça...

Acho que seria mais fácil nascer de novo!!!

Então tá: quero nascer com o corpo da Sabrina Sato, o cabelo da Gisele Bündchen (o nome dela ainda tem trema), a conta bancária da Xuxa e a inteligência do Einstein.

Bem pouquinho, né?!
Bêê Tóó

As Aventuras de Detecto parte III

Eu sei, vocês não estão entendo nada e se perguntando que droga é essa, mas não é minha culpa, a responsabilidade é toda do amigo, coleguinha, C.A.D. e seguidor do blóóg Claudão (ele me prometeu que arrumaria um look-alike do Hugh Jackman pra mim se eu postasse essa HQ, então: aqui vai).

"Safranka pressiona o botão de pressão 'iniciar' e a engrenagem motora aciona a correia de tensão que move a engrenagem movida, a qual provoca o deslocamento lateral do carrinho de rebarbas direito.
Com um sinal de comando da mão de rebarbação frontal, Safranka ordena que Sándor (pronuncia-se Sãããndóór, lembram-se?) gire o botão comutador que abre a porta de segurança do limpador de ar do navio de 35.000 toneladas indo para um cruzeiro no Alasca (hãã?!).
O carrinho se desloca a uma velocidade constante, chamada 'passo'. O comutador de seleção de compressão move-se para a posição 6, liberando o acesso do carrinho direito à unidade central.
Os salões do navio, considerados como espaços confinados para fins de classificação de áreas restritas, seriam invadidos pelos vapores nocivos do líquido inflamável contido no contêiner transportado pelo carrinho de rebarbas direito.
Detecto se levanta de sua cadeira do operador (nessa cena a roupa mostra os músculos super-hiper-mega-gostosos do peito do Hugh Jackman - claro, alguma coisa tem que prestar nessa história) e usa o EPI, incluindo o arnês, e conecta a bateria de íons de lítio ao suprimento principal de força. Feito isso, ele estabelece um vínculo com Bonina usando a função especial Transição Vítrea do pacote de software contido no último release. Assim conectados, Detecto ativa outra função especial que havia sido previamente configurada, a mudança de fase.
Imediatamente os dois são liberados em pleno carnaval no navio indo para o Alasca (quêêê?!). "

Já tá de saco cheio? Imagina eu que tenho que digitar essa porcaria, quer dizer, essa história... Mas, pensando bem, o seriado Lost não é o maior sucesso na TV americana? É tão confuso quanto essa história, se não mais, então vamos continuar publicando...

Bêê Tóó

MIL COLEGUINHAS

ÊÊÊ... JÁ TEMOS MIL COLEGUINHAS DANDO PINTA...

VAMOS COMEMORAR...

DECLARO FERIADO NO TRABALHO E JÁ ESTOU DESLIGANDO O COMPUTADOR PRA IR EMBORA... QUÊ?! AH, OI CHEFE... JÁ ESTOU TERMINANDO O TRABALHO SIM...

É, A COMEMORAÇÃO VAI TER QUE FICAR PRO FINDI.

BÊÊ TÓÓ

As Aventuras de Detecto parte II

Mais um capítulo emocionante... tem sexo (eu acho), supense, perigos (eu acho) e tudo o mais que um drama de ação/aventura/idiotice/ninguém tá entendendo nada, precisa ter!!!

"Detecto balança como se fora atingido pelo braço de controle quando o leitor de tela exibe a função 'exibir'.
Sem tempo a perder, ele pressiona o botão 'iniciar' no menu flutuante e se surpreende quando uma série de imagens renderizadas de Bonina é mostrada no monitor: "Detecto", ela diz, ofegante, "o phantom de polietileno de 45 mm (só?) está sendo inserido no drive!!!" (Uiiii! - será que é aqui a parte do sexo?).
Uma luz amarela de advertência amarela (é assim mesmo) se acende no painel de controle à medida que os excêntricos do eixo de comando de válvulas são deslocados e retirados da conicidade pela inserção do phantom (quêêê??!!). Detecto aciona a alavanca e o acessório hidráulico (??) se ergue (uíí).
Colocando a cadeira do operador voltada para a posição da lança, Detecto toca no botão 'configurar' na tela sensível ao toque colorida, ativando o gravador, que exibe um vídeo de alta definição na tela dobrável do dispositivo.
No vídeo em alta definição exibido na tela dobrável do dispositivo, é mostrada uma imagem de Safranka de pé ao lado do carrinho de rebarbas direito.
Sobre o carrinho está um contêiner que apresenta uma etiqueta de advertência perfeitamente legível, com os seguintes dizeres: "CUIDADO! LÍQUIDOS INFLAMÁVEIS PODEM SE INCENDIAR E PROVOCAR QUEIMADURAS!" (dããã!)"

Como assim, Bial? Não entendi nada, e vocês? Bom, vamos ver se no próximo capítulo (eca!) a gente se acerta. Esqueci de avisar que Bonina vai ser interpretada adivinha por quem? Claro que sou eu... pensou que fosse quem? a Dilma Houssef? Caramboleta!

Bêê Tóó

Selinho Papo Calcinha!

Orá Coleguinhas,

Mais um selinho, que emoção!!! Ele veio mais uma vez de minha amiga virtual Rê Barillari (que está com nova promoção, veja aqui).

Rê, adooorei, apesar de ter demorado pra postar...

Bom, mas tem regras: indicar outros 6 blogs para recebê-lo também.

Escrever uma frase, citar um título ou contar uma historinha sobre seis assuntos nos seguintes segmentos: VIDA, CINEMA, LITERATURA, VIAGEM, AMOR E SEXO; Convidar seis colegas de blogs que você realmente considere femininas e inteligentes; Linkar o blog que a convidou; Postar as regras para que outros as repassem; Inserir o selinho que você recebeu do Papo Calcinha.

Selinho:

As frases de minha própria 'autonomia':

VIDA - Está aí para ser vivida, sem complicá-la ainda mais.

CINEMA - Sempre me ajuda a fugir um pouco da realidade que é a vida.

LITERATURA - Me ajuda a entender muita coisa.

VIAGEM - Faz a vida mais bonita, pelo menos pra mim.

AMOR - Faz parte da minha vida!

SEXO - Começou tarde na minha vida (hahaha!)

Agora, as amigas: Sofia, Regiane, Argina, Nilda, Edna Fadinha e Jane.

Bêê Tóó

Você sabe que está chegando nos quarenta quando...

Você entra em uma loja de roupas 'contemporâneas', pede pra ver um vestido para um casamento e a vendedora olha pra você de cima a baixo e diz que provavelmente não tem nada do meu agrado...


Epa!!! Só agora 'se' dei conta... será que ela estava falando do meu peso?!
Que droga, hein?! Além de velha, gorda.





Bêê Tóó