Hoje é Domingo, Pé de Cachimbo

Olá Coleguinhas,

Domingo é dia de cozinhar. Já perceberam que todo mundo gosta de fazer alguma coisinha pro almoço, convidar alguém pra servir de cobaia, enfim botar a mão na massa...?

Hoje me bateu essa vontade e resolvi arriscar. Já comecei logo 'se' achando e mandei ver numa receita de pernil com cebola caramelizada do Rainhas do Lar. Fiz tudo como manda o figurino, quer dizer a receita (pq minha mãe sempre diz: na primeira vez tem que seguir a receita, depois vc pode colocar seu toque pessoal), e aparentemente acertei em cheio, porque Minicoleguinha e seu Pai comeram até estourar.

Dá uma olhada nas fotos:

Bêê Tóó

Não Se Reprima

Coleguinhas,

Vocês já ficaram com uma música na cabeça que não sai nem com reza brava? Já, né?! Caramboleta, que saco!!! O pior é que isso acontece comigo com MUUUITA frequência. Outro dia fiquei a noite toda (eu disse a noite toda, meeeesmo, até sonhei com isso) com a música do novo comercial das fraldas da Mônica.

Vocês já viram? Nem tentem... caráái véé, a música é chata e não sei onde acharam o bebê com cabelo de capacete que aparece.

Bom, voltando ao assunto, outro dia quando estava indo me deitar eu sei lá porque cargas d'água me lembrei da música Não Se Reprima, do Menudo: pronto, a noite inteira aquela lenga-lenga.

Aí lembrei da minha adolescência brega anos 80, com cores cítricas, polainas, sutiãs com ombreiras, tênis coloridos, e é claro, Menudo. Caraca, a gente era tão doida por eles, ai, ai, ai (uíí!!!), eu tinha os LPs (pra quem não sabe olhe aqui), revistas, posteres, sabia as letras... Teve uma colega de colégio que em uma festa chorou e berrou e arrancou os cabelos por causa de uma apresentação cover dos Menudos: só que eram MENINAS fantasiadas. Mas não adiantou, parecia que eram os próprios. Vai entender os fãs.

Agora, diz aí era brega ou não? Mas os 'corpitchos'...

Bêê Tóó

Dicas de Utilidade Pública

Muito Útil?! Pode até não ser, mas é engraçado.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.


Bêê Tóó

Feliz Dia dos Professores!!!

Quem nunca teve um professor 'aloprado'?! (Ihhh, tenho uma liiiista...)















Qual professor nunca pagou um mico pra chamar a atenção de seus alunos? (Eu já paguei vários, um dia conto...)















Feliz dia dos Professores para todos: que num futuro bem próximo possam ser valorizados e apreciados e que recebam todo o respeito que lhes cabe.

Bêê Tóó

Eu, hein?!

É, Coleguinhas,

Claudão é que tem razão: gosto é que nem cabelo, tem gente que nem tem...

Mas como muitas de nós são escravas da moda, dá uma olhada nisso:

Esses são para quem gosta de 'fazer sala':













Para quem mora no Rio:










Para as 'vacas':












Para as 'maria-gasolina':












Para as românticas:













Para quem tem chulé: ótimo disfarce...









Para as masoquistas:













E aí qual vc escolheria, hein?!

Bêê Tóó

Beeem atrasado!!!

Bêê Tóó

Coleguinhas,

Agora tá confirmado: minha Cunhada (por parte de Marido, hahaha) vai casar.
Em São Paulo.
Ano que vem.
Minicoleguinha vai ser um dos pajens.

Dilema nº 1: Será que vai dar tempo de perder 35 quilos (!!!! brincadeira), fazer uma lipo, ficar com o cabelo da Gisele Bündchen, com o corpo da Sabrina Sato (pq hoje tá mais pra Preta Gil, né?!), bunda empinada, sem vasinhos/varizes... ufa! Acho que vai ser mais fácil nascer de novo.

Mas, vamos combinar né, sou a Mãe do Pajem, tenho que dar pinta de forma decente... afinal de contas, vou aparecer mais que a noiva! Por quê?!

Vocês acham que Minicoleguinha vai entrar na igreja facilmente, acham?! Tendo que passar na frente de 200 pessoas?! CRARO QUE NÃO!!!!

Já combinei que vou ficar no altar com um daqueles carros elétricos (presente dos noivos, claro!) acenando pra ele: aí quem sabe ele sai correndo, com as alianças grudadas na bochecha, pra não perdê-las.

Dilema nº 2: Que roupa vou usar??? Como vai ser em Sampa, podia ser um Daslu, mas na atual conjuntura, acho que vai ter que ser um Daspu mesmo... será que vão notar? Éé, acho que vou ter que 'rodar uma bolsinha' pra arrumar uns trocados pro vestido (alguém aí sabe onde tá o Richard Gere?)... mas aí volto pro dilema 1: a concorrência tá braba e tem que 'mostrar silviço', if you know what I mean.

Bom, vou começar o 'adestramento' de Minicoleguinha, deixar ele mais à vontade em multidões pra 'não fazer feio' e 'dar pinta bonito'.

Bêê Tóó

Arteira mais uma vez

Coleguinhas,

Aqui vai mais um trabalhinho:

Essa caixinha fiz para a minha outra afilhada, Manu, que adora a Tinker Bell (Sininho para as mais 'clássicas', hahaha). As fotos não ficaram muito boas porque a bateria da máquina estava fraca.

Bêê Tóó

A pergunta que não quer calar...

Orá Coleguinhas,

Estava eu matando o tempo, ops, quer dizer trabalhando, e vendo algumas notícias na nossa querida net quando me deparo com a seguinte importante-mudou-a-minha-vida-essencial-para-sobrevivência notícia:

AS MULHERES PREFEREM OS VAMPIROS E OS HOMENS ZUMBIS. SAIBA A RAZÃO.

Caralhos me fodam, que raio de notícia é essa e, mais importante, por que fui lê-la? A razão para tal notícia deve ser a falta de assuntos mais interessantes no mundo e porque eu me interessei mostra como matei o tempo, ops, trabalhei bem hoje, hahaha.

Mas, falando sério, a matéria dizia que hoje em dia os vampiros estão na moda (vide Crepúsculo, Entrevista com o Vampiro, etc) e que existe uma razão pra isso: no passado os vampiros eram seres imundos, fedidos, horrorosos, mal-vestidos que se escondiam e esperavam alguém passar para chupar (uiiii!) o sangue do infeliz.

Hoje em dia os vampiros são o Lestat do Tom Cruise e o Louis de Brad Pitt ou o Edward Cullen do Robert Pattinson (eu ainda estou esperando algum que seja o Hugh Jackman).

Fala sério, né que mulher não ira querer ter o sangue chupado (uiii!) por um destes?! Só que aí entra toda a 'pisicologia' do negócio, que os vampiros de hoje são bem-sucedidos, cordiais, charmosos (para atrair a presa e não atacá-la como dantes) e por aí vai, e que as mulheres projetam neles seus anseios com relação ao macho real que elas têm em casa ou que querem ter.

Concordo: porque normalmente achamos aqueles que coçam o saco, arrotam, largam a toalha molhada em cima da cama, dão uma rapidinha, viram pro lado e dormem e aí é fácil sonhar com o Lestat, né?!

Por isso que os homens gostam mais de zumbis do que de vampiros: os vampiros estão acima deles em termos de vaidade e charme, mas os zumbis são maltrapilhos, caindo aos pedaços e não estão nem aí pra nada: querem mais é matar todo mundo, sem distinção de raça, cor (do cabelo) ou tamanho do sutiã (ahhh?, entendeu a metáfora?), conclusão: não tem competição!!!

Éééé, garanto que se o Hugh Jackman virasse vampiro vocês ia deixar ele dar uma chupadinha (aahhhh!) no seu sangue, hahaha (eu sei que eu ia).

Bêê Tóó

Orá Coleguinhas,

Hoje a moça da limpeza veio nos visitar e trazer seu bebê de um mês. Bonitin, fofin, arrumadin e tal... aí todo mundo vira e pergunta se não vou dar um irmãozinho pra Minicoleguinha e aqui vai minha resposta singela: NEM FODENDO!!! (ops, quer dizer isso aí 'nóis faiz', mas nada de resultados inesperados, viu Papi do Céu?!)

Olha gente, já contei aqui tudo pelo que passei na gravidez do Minicoleguinha, mas o que vocês não sabem é que eu não queria ter filhos, e quando aconteceu o meu mundo caiu.

Quando ele nasceu, ficou 40 dias na UTI neonatal e nesse tempo era como se eu não tivesse filho. Óbvio que eu ia pra lá todo dia, mas na hora que eu estava cansada voltava pra casa, almoçava, assistia TV, dormia, 'tudo como dantes no quartel de Abrantes'. Só que aí um dia ele saiu do hospital e toda a realidade da coisa caiu em mim como uma bomba. Eu me irritava qdo ele não dormia o tempo que eu achava que tinha que dormir, ou então quando ele queria mamar na hora do CSI (sempre no final do episódio, aaarrrgh!)... ou seja, eu comecei a me sentir uma porcaria de mãe.

Porque todo mundo com quem eu falava dizia que quando eu tivesse o meu essas coisas iam ficar de lado, que a maternidade é isso, que o laço com o filho é aquilo, parecia que a mulher quando pare (do verbo parir) vira automaticamente um ser sem vontade, fome, dor de barriga ou CC e abre mão de tudo e mais alguma coisa em prol do filho. Let me tell you something: BALELA!!! Pra grande maioria da humanidade, nos primeiros meses a gente quer mais é que alguém leve a criança e só traga de volta 'comida, mamada, limpa' e de preferência já dormindo (e que só acorde no dia seguinte).

Então, mães de primeira viagem, não se sintam culpadas por se sentirem assim, mas procurem ajuda de médico, psiquiatra, macumbeiro, despachante ou qualquer um que não te julgue, e se puder, tomem um antidepressivo que é uma beleza, hahaha.

Bêê Tóó