A pergunta que não quer calar...

Orá Coleguinhas,

Estava eu matando o tempo, ops, quer dizer trabalhando, e vendo algumas notícias na nossa querida net quando me deparo com a seguinte importante-mudou-a-minha-vida-essencial-para-sobrevivência notícia:

AS MULHERES PREFEREM OS VAMPIROS E OS HOMENS ZUMBIS. SAIBA A RAZÃO.

Caralhos me fodam, que raio de notícia é essa e, mais importante, por que fui lê-la? A razão para tal notícia deve ser a falta de assuntos mais interessantes no mundo e porque eu me interessei mostra como matei o tempo, ops, trabalhei bem hoje, hahaha.

Mas, falando sério, a matéria dizia que hoje em dia os vampiros estão na moda (vide Crepúsculo, Entrevista com o Vampiro, etc) e que existe uma razão pra isso: no passado os vampiros eram seres imundos, fedidos, horrorosos, mal-vestidos que se escondiam e esperavam alguém passar para chupar (uiiii!) o sangue do infeliz.

Hoje em dia os vampiros são o Lestat do Tom Cruise e o Louis de Brad Pitt ou o Edward Cullen do Robert Pattinson (eu ainda estou esperando algum que seja o Hugh Jackman).

Fala sério, né que mulher não ira querer ter o sangue chupado (uiii!) por um destes?! Só que aí entra toda a 'pisicologia' do negócio, que os vampiros de hoje são bem-sucedidos, cordiais, charmosos (para atrair a presa e não atacá-la como dantes) e por aí vai, e que as mulheres projetam neles seus anseios com relação ao macho real que elas têm em casa ou que querem ter.

Concordo: porque normalmente achamos aqueles que coçam o saco, arrotam, largam a toalha molhada em cima da cama, dão uma rapidinha, viram pro lado e dormem e aí é fácil sonhar com o Lestat, né?!

Por isso que os homens gostam mais de zumbis do que de vampiros: os vampiros estão acima deles em termos de vaidade e charme, mas os zumbis são maltrapilhos, caindo aos pedaços e não estão nem aí pra nada: querem mais é matar todo mundo, sem distinção de raça, cor (do cabelo) ou tamanho do sutiã (ahhh?, entendeu a metáfora?), conclusão: não tem competição!!!

Éééé, garanto que se o Hugh Jackman virasse vampiro vocês ia deixar ele dar uma chupadinha (aahhhh!) no seu sangue, hahaha (eu sei que eu ia).

Bêê Tóó

Orá Coleguinhas,

Hoje a moça da limpeza veio nos visitar e trazer seu bebê de um mês. Bonitin, fofin, arrumadin e tal... aí todo mundo vira e pergunta se não vou dar um irmãozinho pra Minicoleguinha e aqui vai minha resposta singela: NEM FODENDO!!! (ops, quer dizer isso aí 'nóis faiz', mas nada de resultados inesperados, viu Papi do Céu?!)

Olha gente, já contei aqui tudo pelo que passei na gravidez do Minicoleguinha, mas o que vocês não sabem é que eu não queria ter filhos, e quando aconteceu o meu mundo caiu.

Quando ele nasceu, ficou 40 dias na UTI neonatal e nesse tempo era como se eu não tivesse filho. Óbvio que eu ia pra lá todo dia, mas na hora que eu estava cansada voltava pra casa, almoçava, assistia TV, dormia, 'tudo como dantes no quartel de Abrantes'. Só que aí um dia ele saiu do hospital e toda a realidade da coisa caiu em mim como uma bomba. Eu me irritava qdo ele não dormia o tempo que eu achava que tinha que dormir, ou então quando ele queria mamar na hora do CSI (sempre no final do episódio, aaarrrgh!)... ou seja, eu comecei a me sentir uma porcaria de mãe.

Porque todo mundo com quem eu falava dizia que quando eu tivesse o meu essas coisas iam ficar de lado, que a maternidade é isso, que o laço com o filho é aquilo, parecia que a mulher quando pare (do verbo parir) vira automaticamente um ser sem vontade, fome, dor de barriga ou CC e abre mão de tudo e mais alguma coisa em prol do filho. Let me tell you something: BALELA!!! Pra grande maioria da humanidade, nos primeiros meses a gente quer mais é que alguém leve a criança e só traga de volta 'comida, mamada, limpa' e de preferência já dormindo (e que só acorde no dia seguinte).

Então, mães de primeira viagem, não se sintam culpadas por se sentirem assim, mas procurem ajuda de médico, psiquiatra, macumbeiro, despachante ou qualquer um que não te julgue, e se puder, tomem um antidepressivo que é uma beleza, hahaha.

Bêê Tóó

Seus problemas terminaram...

Orá Coleguinhas,

Para aquelas que estão pensando em casar e não sabem o que fazer na despedida de solteira, aqui vai uma dica: que tal contratar um stripper? A diversão vai ser garantida, if you kown what I mean...
Agora, se você não souber que tipo escolher, aqui vão algumas dicas:

Stripper grego:






Esse aqui, se raspasse o 'derriére' iria dar uma ótima chacrete.






Stripper indiano:



Meeeedaaa!!!!









Stripper egípcio:







Esquisiiiiito!






Stripper russo:







Ai, deu pra ver até a 'perestroika'





Stripper tibetano:



Isso é que eu chamo de 'concentração'!









Bêê Tóó

Que susto!!!

Orá Coleguinhas, long time no see, né?!

Já contei aqui que o banheiro é um dos meus lugares preferidos para 'meditar': fico lá sentada, pensando na vida, arranco as pontas duplas do cabelo, tiro cutícula, etc., etc., etc. Às vezes demoro tanto que 'neguinho' deve achar que estou com (desculpe o mau jeito) caganeira, hahaha.

Bom, sexta-feira, estava no banheiro do trabalho numa de minhas divagações (acho que era sobre como traduzir sei lá o que) quando, BUUUUMMM!!!, veio um barulho que parecia que o mundo tava explodindo, que tinha caído um airbus em cima do prédio, sei lá, vindo da construção ao lado.

CARÁÁI VÉÉI, o treco foi tão alto que eu meio que pulei sem querer e quase caí dentro da privada... literalmente. Explico: é que o banheiro das meninas não tem tábua, visualizou?!

Agora visualiza a cena dantesca: eu, tendo que ser resgatada de DENTRO do vaso sanitário. Ainda bem que não era o número 2, hahaha

Bêê Tóó

SOCOOOOORROOO!!!!

Ainda não aconteceu nada parecido com Minicoleguinha... mas dá tempo, ui!!

Bêê Tóó

E a inspiração, hein?!

Pois é Coleguinhas,

Tenho deixado meus fiéis seguidores na mão nos últimos tempos... só plagiando textos dos outros, sem nada original, ai ai ai.

Esse negócio de escrever não é brinquedo, não. A Elisa, do Ela Fala e Sai Andando e a Mari Mari, do Brincando de Casinha fazem parecer tão fácil, mas é tudo mentira, viu? É difícil pracarái!

Então, pra encher linguiça, ops quer dizer, pra não dizer que não tenho feito nada, quero agradecer meu novos seguidores, êêê: muito obrigada pela audiência e desculpem se ainda não fui fazer visita... irei, porque tardo mas não falho.

Bêê Tóó

Globalizados!!!

Orá Coleguinhas,

Mais uma que recebi por e-mail, não sei a autoria:

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e revolucionário curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014. Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
e.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Achei bem legal.

Bêê Tóó